الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية المشكلات الزوجية الغيرة

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

زوجي وخالته... علاقة مريبة!

المجيب
اخصائية نفسية في المجال الإرشادي والعيادي
التاريخ الخميس 08 ذو القعدة 1432 الموافق 06 أكتوبر 2011
السؤال

أنا امرأة متزوجة منذ أشهر قليلة، وزوجي له خالة يحبها كثيراً، فمنذ الأيام الأولى لزواجنا وهو يتركني طوال النهار ويبقى معها، ويقلل جداً من وجوده عندي حتى لا تغار، فهي تغار عليه غيرة رهيبة، وتصرِّح بذلك، وتحقد علي وتؤذيني بشدَّة، وهو يطالبني بإرضائها، وهي تتعمد إذلالي وإهانتي، وهو يخبرها بكل تفاصيل حياتنا، رغم اعتراضي الشديد على ذلك، وهي تخبرني بما يخبرها به لتضايقني، ويطلب مني أن نمكث عندها في البيت ربما الأسبوع كله، وأحياناً يبيت معها في غرفة كل منهما على سرير، وأنا مع خالته الأخرى في غرفة أخرى، وإذا أراد معاشرتي تأتي هي لتخبرني بذلك، وهذا يقهرني جدًّا، ويشعرني بعدم الستر وعدم الأمان معه. صارحته كثيراً لكن لا فائدة، ويتحجَّج بأن هناك عشر صفات كان يتمناها في شريكة حياته وجد منها سبعاً فيَّ، ولم يجد ثلاثاً وهذا يضايقه! فكرت بالطلاق، ولكن أنا حامل في شهري الثالث. فأرشدوني ماذا يجب علي أن أفعل؟

الجواب

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

أختي السائلة أعانك الله وثبتك. ووالله إن الأمر الذي تمرين به لفتنة وابتلاء , أسأل الله أن يلهمك طريق الصواب والرشد الذي يوصلك لبر الأمان : كلماتي لك من القلب، ثم من التخصص أسأل الله أن ينفع بها:

1. لا تنسي أخية أنك في وضع الاضطرار، والله سبحانه وتعالى يقول: "أمن يجيب المضطر إذا دعاه.." [النمل:62]. ألحي على الله عز وجل بالدعاء؛ فهو كاشف الضر، ومجيب الدعاء. ألحي ولا تستعجلي الإجابة، وتخيري أوقات الاستجابة، ثم توكلي عليه حق التوكل، وابدئي مستعينة به على بذل الأسباب لمواجهة هذه المشكلة.

2. تحتاجين أخية أن تستنهضي كل ما فيك من قدرة وقوة وإيجابية. ابتعدي عن الحزن فهو سيفتك بك لا محالة، و يقاعسك عن البحث عن حلول ومواجهة المشكلة.حاولي أن تفكري تجاه المشكلة بشكل إيجابي فهي ليست نهاية الحياة، ولا إعلاناً لبقاء الألم. هي تجربة وابتلاء ليرى الله مدى صبرك، ويمهل زوجك وخالته فيها، والله يسمع ويرى، وحقك محفوظ عنده.
ثم إن التجارب التي تمر بنا في الحياة تعلمنا كثيراً من المهارات والاستراتيجيات التي تساعدنا على مواجهة أية مشكلة. فالإنسان يفترض أن يمتلك هذه المهارات التي تعينه على استكمال طريق الحياة للوصول إلى مبتغاه وهو (الجنة). وها أنت الآن بدأت تبحثين وتبحثين عن الحلول، وكلها تصب في رصيدك الذاتي من تعلم لمهارة الصبر ومهارة التفكير التحليلي للمشكلة، حتى البحث عن حلٍّ من مختصين هو مهارة في حد ذاتها، ومهارة استخدام العقل في عدم الرد على زوجك وخالته؛ كلها مهارات ليس من السهل لأي إنسان أن يتصرف بها، أو أن يستخدمها في الوقت المناسب.

3.واضح جدًّا أن خالة زوجك إنسانة غير سوية في سلوكياتها، وزوجك لحق بها في الحكم...لكني أشعر بين كلماتك بذلك الهاجس المزعج بداخلك، والذي تحاولين نفيه لاشعوريًّا عن ذهنك، وهو الشك بوجود علاقة محرمة بينهما..

عزيزتي بدلا من أن نشك علينا المواجهة والحزم، وإلى متى الهروب من هذا الشعور والسكوت على هذا الحال . وحتى ولو لم تكن هناك علاقة، وأنا أشك أن هناك علاقة فعلا أقول حتى ولو لم تكن هناك علاقة فوضع بقائه معها فترة طويلة بهذا القدر أمر مريب وغريب بل مضحك أحياناً، ولا يمكن لأي زوجة أن تحتمل هذا الوضع، ولذلك لابد من تحركك، ولكن كيف وإلى أين؟! سأقترح عليك الآتي:

أ.زوجك وجد في خالته إشباعاً لفراغ عنده، ولكن ما هذا الفراغ، وما مصدره؟ هذا هو السؤال المهم. هل هو فراغ ناشئ من تربيته، أو ناشئ من علاقته معك؟ ولا أظن أنه ناشئ منك؛ لأن فترة زواجكما قصيرة جدًّا. وعموما نحن لا نسأل عن الفراغ الذي لديه لنبرر موقفه مع خالته ...لا، نحن نسأل لتحاولي أنت احتواءه الاحتواء الصحيح، وملء الفراغ بك وليس بغيرك.

ب. لابد من أن تشعريه بأن الوضع غير طبيعي، ولكن كيف؟ هذا هو المهم، والمواجهة في مثل هذا الأمر قد تأتي بنتيجة عكسية، مثلا لو قلت له مباشرة بدون محاولات سابقة للحلول والاحتواء قلتِ له: أنت شخص غير طبيعي، ووضعك مع خالتك فيه شك، فأتوقع أن ينقلب الموضوع عليك، ولا يستجيب البتة. لكن عليك بإشعاره باحترام أنه يحتاج أن يتحدث وأنك منصته إليه مقبلة عليه، اقتربي منه هذه الفترة بتلبية طلباته، والوقوف على رغباته، والتزين والتجمل له، ثم بعد ذلك بأسبوع تقريبا تبدئين بالحديث معه عن كونك تشعرين به هذه الفترة، وأنك تشعرين بأنه يحتاج لصدر حنون لاحتوائه، وأنه من الداخل غير مرتاح كما هو واضح من سلوكه حتى لو أنكر، أشعريه مع الأيام وأنت واثقة، أشعريه بأن لديك الإحساس القوي بمعاناته، وأن إحساسك لا يخيب. مع الوقت سيبدأ فعلا يفكر بأنه ربما كان لديه مشكلة فعلا، ثم يأتي ويقول لك كلَّ شيء.

ج. عندما يعبر عن مشكلته لا تقاوميه بتخطئته، ولكن استمعي إليه بفعالية، وهزي رأسك، وكرري عبارة أنا حاسة بك -بكل عاطفة- لكي تزيدي من الاقتراب منه. ثم بعد الانتهاء من مشكلته حدِّدي وقتاً مناسباً لتقولي له: (حتى خالتك التي تحبها أحس أنك غير مرتاح معها تماما؛ لأنها خالتك، وهي ليست موضع راحتك، فأنت تحاول أن تعوض معها، وتبحث عن السعادة، لكن أنا متأكدة أن ضميرك غير راضٍ؛ لأنك تعلم أن وضعك خطأ معها) قد يغضب، وقد يثور، وقد ينكر! لكن تماسكي وكوني هادئة، وقولي: أنا يهمني راحتك في الدنيا وكذلك في الآخرة...

د.واضح جدًّا أن شخصية الخالة مسيطرة، وشخصيته ضعيفة، فحاولي إعطاءه الثقة في نفسه بأنه رجل يستاهل كل خير، زمام أموره بيده يستطيع أن يرفض، أن يعبر عن رأيه، أن يغير، أن يقرر في أي وقت مافيه مصلحة لنفسه .

4. أشعريه بعد هذه المحاولات أن الوضع غير السوي لا يمكن أن يدوم مهما طال الزمان، وأن الضحية هو الفرد نفسه. والفرد العاقل هو الذي يبحث عن حلول لمشكلته، فليس العيب أن يخطئ الإنسان، إنما العيب أن يستمر على الخطأ. وأن أحد محاولات إصلاح الخطأ سؤال المختصين، فاقترحي عليه أخذ استشارة نفسية، ورؤية مدى خطورة استمرار الوضع .

5. استخدمي الورقة الأخيرة، وهي تحريك عاطفته الأبوية بأنك حامل، وسيأتيكم في الغد القريب ابن أو ابنة، وتحتاج أن تعيش في جو أسري مستقر، وأن الوضع الحالي لا ينبئ ببيئة سليمة صحية نفسيًّا، ثم اسأليه هل يرضى لأبنائه بالضياع...

6. أشعريه في آخر المطاف وبعد المحاولات الطويلة في الإصلاح، وقبل ذلك باستمداد العون من الله بأن تركه لخالته خيار لا يمكن أن تتنازلي عنه. وقولي ذلك بكل حزم وثقة، لابد أن ينقطع تماما عنها، وإلا الانفصال أو مزيد من العناء لك ولأسرتك والصبر على ذلك... حاولي ذلك بنفسك أولا، ثم أدخلي أحد الأقارب ممن تتوقعين عقلهم ورشدهم، وتظنين بهم الخير، أدخليهم لمحاولة الإصلاح... ولا تيأسي من روح الله..

ودمت بخير وصبر وعافية، ولك منا الدعاء بأن يزيل الله همك ويصلح حالك..إنه ولي ذلك والقادر عليه.

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - الأصل هو حسن الظن | مساءً 01:01:00 2009/10/29
الأصل هو حسن الظن بزوجك ... لو كانت له علاقه بخالته وأشك في ذلك كثيرا ولا أتوقعه مطلقا ( مع أنك لم تذكري كم عمرها وكم عمر زوجك ولم تذكري ما إذا كانت هي التي ربته وهل ما تزال أمه حيه أم توفيت ) .. من يقيم علاقة خطيرة كهذه يحتاج إلى إخفاءها وإخفاء كل ما يثير ظنون الآخرين ... أحسني الظن به وعالجي غيرتك منها بهدوء وروية والله المستعان
2 - اسوم | مساءً 01:02:00 2009/10/29
حبيبتي عليك بالأستغفار والصدقه بنيه حل مشكلتك ثم الوضع غريب ولكن كم عمرها اذا كانت غير متزوجه فامرها سهل مصيره تتزوج ولايمكن ان تضر نفسها قبل الزواج واذا كانت مطلقه فهنا ايضا حل جميل وهو محاوله السعي لتزويجها وسترها باختصار دوري لها عريس واحتسبي ذلك و ماربك بظلام للعبيد
3 - جمعة | مساءً 01:47:00 2009/10/29
اجعليه يغار عليكى
4 - خليل محمد | مساءً 10:54:00 2009/10/29
استبعد ان يرجع الى استقامته الفكرية لآنه كما يبدو لي جزء من عائلة مهتزة في تفكيرها و ترتيب علاقتها بالناس ناهيك عن ذوي القربى كالزوجة و الابناء ، يبدو لي أنه فات الأوان لمعالجة مثل هذا المشكل لأنه استشرى في اكثر من واحد و بين عائلة واحدة التي يمكن ان تنشر اسراركما بيسر لا بل بلذة بالغة استخيري الله تعالى في الطلاق ، قاليوم احسن من الغد و ولد واحد احسن من اثنين و ما كانت الريبة فاتحة خيرا ابدا سواء بين الزوجين او شريكين و لو في السياسة دمت بعافية و ستر
5 - سوالف | ًصباحا 12:31:00 2009/10/30
شوفي في نقطه مهمه في الموضوع إن الكل عارف .... يعني خالته الثانيه اللي تنامين عندها إنتي عارفه صح؟؟؟ تقريبآ خالته في سن أمه وهو يتيم لانك ماجبتي سيرة أمه وبتكون إمرأه عجوزصح؟؟؟ ..أصل مالوش تحليل ثاني لان الجميع عارف .... لوكنتي قلتي محدش عارف الا انتي كنت شكيت وأسأت الظن بصراحه بس الكل عارف معناته ان انتي شويه تغيرين عليه وهذا حقك وبعدين غالبآ الأم تقول لزوجة أبنها روحي بعد زوجك يا فلانه كنايه عن كذا وكذا فهي اكيد ماتقولك ياتها صراحه بس تقولك مثلآ روحي نامين بالغرفه هذيك [ هذه حاله مرضيه على فكره واحد منهم يازوجك ياخالته مش طبيعي نفسيآ والاسره كلها عارفه ومخبيين عليك] شوفي واحد منهم يعاني حاله نفسيه إما زوجك أو خالته
6 - السر | ًصباحا 03:34:00 2009/10/30
الخالة تغير من الزوجة كما تغير احيانا الام من زوجت ابنها احينا بسبب الشعور باخذه منها ....بعدين الخالة اخت الام ام بمعنى الكلمة .بقية التحليل قالتة وكفت سوالف 5 (((((((احسن ما في كلام المستشار احتوية عاطفييييا ))
7 - سفر | ًصباحا 04:16:00 2009/10/30
أنا أستغرب من الأخصائية عدم التطرق الى عمر الخالة فقد تكون كبيرة وهي التى ربته وهي بمثابة أمه فكثير من الامهات(إذا اعتبرناها بمثابة أمه) تغار من الزوجة غيره لاتوصف فهي ترى أن الزوجة أخذت ابنها منها وتريد أن توصل رسائل للزوجة بالفعل وليس بالكلام أن ابني مازال متعلق بي ولي مكانة كبيرة عنده...الخ ويتضح بزيارته لها باستمرار( ومكثكم )عندها بالأسبوع ولو كانت غير سوية لاسمح الله لطلبت منه أن يرسلك لأهلك وينام عندها ولكن واضح تصرفاتها تصرفات أم تغار على ابنها ومتعلقه به وكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم (الخالة أم) عندما اختلف الصحابة في ابنة حمزة من يأخذها فحكم الرسول صلى الله عليه وسلم للخالة وقال (الخالة أم) كما في البيهقي وأبي داود وإن كنت لاأبرر ماتصنعه الخالة فلا شك أنه خطأ منها حتى ولو كانت أمه والسائلة لم توضح بعض الأمور المهمة التي ينبني عليها الجواب مثل السن وهل هي من ربته أم لا.... فالحكم على الشيء فرع عن تصوره... ----وأبشر الزوجة أن زوجك يحبك كثيرا والدليل غيرتها الشديدة منك فهو يخبر خالته(أمه) بأنه يحبك وأنه مرتاح بزواجه منك وهذاسبب ضغط الخالة على الزوجة وأذيتها للزوجة...حاولي (بهدوء) ان يترك التحدث معها بالتفاصيل عنكم مع أنه سيترك ذلك أو يخف كثيرا في المستقبل القريب؟! لان الكلام سيكون مكرر فيضطر إلى عدم الاخبار عن حياتكم إلا في دائرة ضيقة... والذي ضايقه منك هو ضغطك عليه في شيء هو متعلق به ,أنصحك بأمر مهم وهوعدم التفكير بالطلاق وعليك بالصبر والدعاء واستشارة قريب من زوجك (حكيم) كخاله أو أخ له...وأنت في بداية زواجك وشيئا فشيء سيتعلق بك أكثر خاصة مع قدوم المولود ففي بداية الزواج تجد الزوج أو الزوجة متعلق بأهله أكثر ثم يتغير إلى العكس وهذه سنة الحياة...لاتكثري الكلام عن خالته واربطيه بك وبالمولود...
8 - رأي | مساءً 05:06:00 2009/10/30
بسم الله الرحمن الرحيم أولا : اللجوء إلى وحده بالدعاء . ثانياً : القرب من خالته أكثر لمعرفة طباعها وما يحبه فيها من صفات ومن ثم تطبيقها بحكمة ودراية مالم تكن مخالفة لحكم شرعي . ثالثاً : بعد ذلك الانفراد بمسكن في حي بعيد .
9 - متسائلة | ًصباحا 01:52:00 2009/10/31
بسم الله لن اقول يبدو بل واضح ان هناك ماهو مريب النوم بغرفة واحدة واخبار الخالة للزوجة بوقت المعاشرة تقول الاخت صارحته كثيرا ولكن لا فائدة ماهي اللافائدة ؛؛ هذا النوع من العلاقات المشبوهة لابد ان يقابل بالمصارحةوالحزم
10 - يتيمه بوجود أمي | مساءً 05:04:00 2009/11/01
لم يمر علي بحياتي مشكلة كهذه أسأل الله لك التوفيق والسداد انه سميع مجيب بربك أخبرينا بقرارك وقري أعيننا فقد شغلت بمشكلتك هذه كثيرا
11 - موي والخيانه | مساءً 06:31:00 2009/11/01
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عزيزتي هذه مشكله هناك مشكله كبيره واتمنى ان تجدين الحل لانه ليس من الصحيح ان بحصل هذا الوضع بين الخاله وزوجك ولكن يجب ان تذكري العمر بالنسبه للزوج والخاله ولكن مع ذلك يجب ان تلاقي حلا ولو علم العمر
12 - البارونه | مساءً 06:58:00 2009/11/03
من جدكم انت وياها قال ايش قال اذكري العمر تبع الخاله حتا لو الخاله عجوز كيف ينام معها ويكون بينهم ادق التفاصيل التي تحدث بينه وبين زوجته والله عجب وينا فيه حنا وانتي يازوجته كيف تسكتين على امر هكذا استغفر الله يعني ايش يعني خالته الشيطان حي ولم يمت بعدين كيف ترضين لنفسك يصير فيك كذا كيف زوجك مريب وخالته مريبه ولا يحترمك ولا يقدرك وخالته الي مدري شقول عنها بس استغفر الله هذي ماتخاف الله ولاتستحي جعلها الماحي الي يمحاها قال ايش قال تغير على زوجه وليه تغير على زوجك هو زوجها ولا ولدها اقسم انهم ناس مايستحون ولا يخافون من الله اعوذ بالله ما في خوف من الله الله لايبلانا عذرا لاسلوبي الهجومي ولاكن لم اصدق ما قرات من مشكلة الاخت
13 - صريح | ًصباحا 09:33:00 2009/11/04
ليس مستغرب إذ أن الفقة الشرعي تطرق لحكم من فعل في(( بهيمه)) فهو واقع بين المرأة والرجل مهما كان الفرق بينهما.. اعانك الله يا اختي ولا ازيدك على ما نصح به الاخوة
14 - مؤمنة | ًصباحا 10:23:00 2009/11/07
يا حبيبتى لو كان زوجك يتيم الام والاب من الصغر لانكى لم تذكرى امه وابيه وهى التى ربته فهو تعلق بها تعلق مرضى وهى شعرت انه ابنها وهى بمثابة الام والاب له فيحكى لها عن تفاصيل علاقته بيكى لكى يشعرها بحبه لها وانها الفضل من زوجته بالنسبة له وهو يعتقد بذلك انه يرد لها جميلها
15 - مسلمة | ًصباحا 01:30:00 2009/11/08
من الاخر كما يقول المصريون ( عاملة عليكى حمة ) يعنى هى فى منزلة حماتك لانها خالته والخالة والدة وهناك امهات يغرن من زوجات ابنائهن
16 - أم تركي | ًصباحا 01:43:00 2009/12/07
اللــــــــــــــــــــــــــه يصبرك
17 - عصــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ | ًصباحا 02:17:00 2009/12/07
الصلااااااااااااااااااااق
18 - ممكن جداً | مساءً 06:20:00 2009/12/10
مثل هذه النماذج كثيرة جداً في مجتمعنا العربي والله المستعان.
19 - زينه ونوره | ًصباحا 11:28:00 2009/12/12
تم حذف التعليق لمخالفته شروط النشر /الاداره
20 - ابو فيصل | مساءً 05:33:00 2010/01/25
بسم الله الرحمن الرحيم . يبدوا لي ان من كان له حيلة فليحتل . بالمختصر اقتربي من خالته اكثر حتى يضهر لها انك غير منافسة لها وان الامر والنهي لها. ومن الجانب الاخر اخبريه بان احترامك لخالته احترام له ولكن من بين السطور اعطية شريط اسلامي او شي مرتبط بزوال الدنيا واننا كلنا محاسبون ولكن بشرط يكون الشريط لشيخ مختار محبوب لايجيد الصراخ مثل مايعمل البعض لان صراخ بعض المشايخ هداهم الله يشعرك بانك اكبر مجرم بالحياة ولازم تدخل النار الان. والمنطقي بكلام المستشار انه لاتواجهيه بقوه ولكن بتدريج وبعدها بقوه. واشعريه بالثقه فيه لانه يخاف من الله ولو كان غير ذلك . وجهة نضر لشخص اول مره يدخل الموقع . محبكم ابو فيصل من كندا
21 - أنا | مساءً 04:21:00 2010/02/08
الدعاء الدعاء الدعاء سبحان الله..
22 - خالة نظيمة | مساءً 04:25:00 2010/05/28
يا ابنتى لاتسىء الظن بزوجك فكم من خالة كانت ام لابن اختها واليك النموذج انى خالة لرجل يفاربنى فى السن وكانت زوجتة تقول خالة زوجى حماتى الخقيقية وعندما توطدت علاقتنا اصحبت تعتبرنى خالتها وتستامنى على ادق اسرارها
23 - مقبول | مساءً 05:29:00 2010/07/25
هذار رقمي ...
24 - صاحبة السؤال | مساءً 07:07:00 2010/08/16
الخالة اكبر من بحوالي 6 سنوات والوالدة موجودة والخالة مطلقة لكن حاليا في اول الاربعينات وترفض الزواج باصرار مع محاولات الكل المستميتة لتزويجها
25 - سلطان | مساءً 04:53:00 2011/10/06
انشاء الله ما أكون فتان او مخرب بينك وبسن زوجك .. لكن زوجك بمجرد انه يعلم خالته انه بيعاشرك هذا يفقده تسعين في الميه من الرجوله وبما انه ينام مع خالته في غرفه وانتي في الغرفه الثانيه هذا يسقط العشره في الميه الباقيه .. وهذي حركات واحد خسيس ولو انتي الي تسويين مع خالك نفس الي يسويه تأكدي ان النصايح له راح تكون .. دور غيرها ولا هذي ما تستاهلك يختار بينك وبين خالته ولا الله يعوضك بغيره .. خسيس زوجك
26 - أخ لك فى الله من بريطانيا | مساءً 06:34:00 2011/10/06
يابنت الحلال الطلاق ماهو أخير شيئ فى الدنيا هذا الرجال والله لا يستحقك هو إسمحى لى شخصية غير سوية خليه ينجلع لك الله فإنتى عزيزة با الله لقد إستحلك بكلمة تزوجتك على كتاب الله وسنة الرسول صلى الله عليه وسلم لم يأخذك هكذا هباء يتلاعب بمشاعرك والله ليس لديه شيئا من صفة الرجولة كيف ينام مع خالته هذه المرأة المريضة ويتركك فى غرفة أخرى ...... ال
27 - Hamid | مساءً 07:03:00 2011/10/06
Even if this lady is 100 years old, this is not NORMAL. I never heard about a story like this. He talk to her about his relation with his wife, they sleep in the same room??? As men, we do not do that with our mother and sisters!!!!!!!!!!!!!!!!!
28 - مستاء من التعليقات خاصة اللي اسمها سوالف هانم | مساءً 08:30:00 2011/10/06
اية في اية كله طالع في البنت وتقولوا بلاش سوء الظن اية الكلام الأهبل ده .... ازاي يسيب مراته ويروح ينام مع خالته انكسرت رقبته هو وخالته امال هي متجوزاه ليه ان شاء الله وبعدين العلاقة بينه وبين خالته باينه ان هي غير شرعية بالمرة . يعني ايه خالته تروح تقولها انه هيعاشرك النهاردة ؟ ده امه مينفعش تعمل الكلام المقرف ده مش خالته ..حسبي الله ونعم الوكيل الحمو الموت الحمو الموت الحمو الموت .كما قال نبينا
29 - علي | مساءً 10:55:00 2011/10/06
انه لمحزن ان تقع فتاة بعد زواجها الذي كان حلما لها وتحقق، تقع في يد رجل مثل هذا الذي ينام في غرفة مع خالته ويترك زوجته...انه يخلق شبهات حول نفسه ويؤذي زوجته علما وصانا رسول الله صلى الله عليه وسلم في آخر خطبته، بان نرحم بالقوارير...لو هناك قانون يحمي المظلومين لكان للزوجة الحق في ان تقدم شكواها عليك ايها الزوج المريب الغريب المؤذي المهمل للزوجة...هذا والله اعلم
30 - سمر | ًصباحا 02:34:00 2011/10/07
لن اقول لك افعلي ذلك عن تجربه ولكن عن فكرة خطرت ببالي هي أن تقولي له أن لك خالا تحبيه كثيرا وهل يمانع بأن تنامي في غرفه واحده معه وانظري لردة فعله واحكمي فكل يرى الناس بعين طبعه
31 - عبير | ًصباحا 05:49:00 2011/10/07
الاخت المستشارة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اسمحيلي انت تطالبين السائلة بأمور تحتاج منها ان تكون معالج نفسي حتى تستطيع تطبيقها.. اسألك بالله العظيم هل تعتقدين من قرارة نفسك ان هذه الحلول ستجدي نفعا؟ ام انه الخوف دائما من كلمة الطلاق وكأنها نهاية العالم بالنسبة للمرأة المسلمة؟ انا اعتقد بأن الله عندما شرع الطلاق شرعه لحكمة كبيرة ولحالات قد تكون من السوء بقدر اقل من حالة السائلة بكثير..
32 - عبير | ًصباحا 05:51:00 2011/10/07
تطالبونها بالدعاء والانتظار لعل الله يصلح حاله وتتناسون الآثار النفسية التي ستحفر عميقا داخلها.. ان العزة صفة اصيلة في ديننا وتاريخنا مليئ بالمواقف التي لو تركت للدعاء والصبر لهلكت الامة.. ما هكذا علمنا الاسلام.. اختي السائلة حالتك تحتاج الى حزم إما انت او خالته.. وتأكدي بأنك لو طلقت فالله سينصرك ولو بعد حين وسيعوضك خيرا.. وشكرا
33 - ناصر | ًصباحا 05:55:00 2011/10/07
اختي العزيزه اصبري عليع وتحمليه ولاتتركي الحوار معه ابدا فهو الحل الوحيد مع الصبر
34 - Hamid | ًصباحا 06:15:00 2011/10/07
I love my mother and I love my sisters and all my family. However, I prefer sleep in the street rather than in the same room with my mother, or my sister or whatever (man or woman)!!! I can sleep in the same room with my kids (only because they are 6 years old or less).
35 - Amina arab 48 | مساءً 12:44:00 2011/10/07
السلام عليكم ليه يا اخ حميد بتخاف حتى تنام عند امك فهذه دلاله على انك تمتلك نفس ضعيفه ولا تقاوم الشهوه حتى انك ما عندك شويه عقلانيه انا اسفه بس انا هيك بشوف وهيك حللت كلامك وما الو تحليل تاني
36 - آسيوي | مساءً 02:31:00 2011/10/07
أود أن أسأل الإدارة لماذا تم إعادة نشر هذا السؤال القديم ؟ أتذكر أني قرأته قبل سنة تقريبا ...
37 - Hamid to 35 | مساءً 02:53:00 2011/10/07
Do not talk about something that you do not know. We are all philosophers and explain the reaction of others. Talk about yourself and do not touch what is higher than you. I will tell you if you put me with a MANQUIN (model) in the same room, I will NOT touch her because I am afraid from ALLAH and ALLAH knows what I said and I make him judge between you and me.
38 - يا حميد انتبه! | مساءً 04:25:00 2011/10/07
هناك عائلات فقيرة تنام كلها في نفس الغرفة الذي نهانا الله ان نكون قريبين ومتغطين بنفس الغطاء اما ان انام مع امي واختي وعمتي وخالتي فلا مانع كلهم محارم ولاذنب في ذلك الاسلام هذب سلوكنا ونظرتنا للتعامل فان كنت كما تقول لا تدع تطرف تفكيرك يذهب لعدم النوم مع ابمائك او بناتك بل هعليك تقبيلهم والجلوس معهم فاتق الله الدين يسرما هذا الهراء يا حميد ليس كل شيء جنس و النفوس السوية لا تفكر بهذه الطريقة وبحدود
39 - To 38 | مساءً 05:25:00 2011/10/07
You are the one who is thinking only sex, not me (when you have a blue sunglass, you see everything blue). I did not mention that I will not sleep in the same room with my mother because I am afraid from what you think. We are not animal. I am just saying that out of respect. it's not appropriate to sleep in the same room with your father, mother, ... again nothing to do with sex.
40 - حمزاوي | مساءً 06:57:00 2011/10/07
هذه المشكلة مكررة ... فقد وردت من قبل !!! فلماذا أعيدت ؟؟ إنكم كموقع للاستشارات تشكون من كثرة ما يصلكم من رسائل , لذا كان من الأفضل عرض مشكلة جديدة ... ( إلّا إذا كانت السائلة قد انتحلت القصة وأعادتها من جديد ) والله الموفق
41 - حمزاوي | مساءً 06:58:00 2011/10/07
هذه المشكلة مكررة ... فقد وردت من قبل !!! فلماذا أعيدت ؟؟ إنكم كموقع للاستشارات تشكون من كثرة ما يصلكم من رسائل , لذا كان من الأفضل عرض مشكلة جديدة ... ( إلّا إذا كانت السائلة قد انتحلت القصة وأعادتها من جديد ) والله الموفق
42 - Amina arab 48 | مساءً 07:44:00 2011/10/07
السكوت وعدم الرد على الاخرين احسن شيء بزماننا !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! هلا تعلمت هالشيء وراح اعمل عليه
43 - طيب يا حميد | مساءً 10:32:00 2011/10/07
ليش ما تنام وتقبل وتحضن امك وخالتك وعمتك اريد ان افهم هل احترامنا لاناث البيت يخلينا نبتعد عنهم طيب انت ما شاء الله مؤمن حتى لو ملكة جمال بجنبك ما تخاف من شدة ايمانك انا بخاف والنبي يوسف خاف وامرنا ربنا بعدم الخوف لكن يا اخي امي واختي وخالتي عز الله انام مرتاح بجنبهم مافهمت نوع احترامك عفوا يا اخوي انا لا افكر فقط في الجنس بس اريد ان افهم ايش السالفة من علمك هذا النوع من الاحترام احاول فهمك ففهمني
44 - To 43 | ًصباحا 11:35:00 2011/10/08
It's me who would like to understand you. If you sleep with another person in the same room, you may see something not appropriate, because they are old like snoring. Also, you may see a part of their body (do not tell me that women in my family sleep with a complete HIJAB) and this is not appropriate too (all these are normal with only your wife).
45 - Amina arab 48 | مساءً 03:59:00 2011/10/08
مرحبا بدي اقدم اعتذاري الشديد وندمي للاخ حميد عنجد انا اسفه انا اسفه بتمنى تتقبل اعتذاري..... انا اذا برتكب ذنب ربي على طول بيعاقبني
46 - يا حميد أفهمني | مساءً 05:46:00 2011/10/08
اذا نمت في نفس الغرفة مع امك او اختك او ابنتك ورايت بعضا من جسدها فليس فيه مانع ماذا يعني الم تقرا ما يجوز ان نراه من محارمنا في سورة النور فإذا لست مضطرا للخوف ولكن قد تذهب وتغطيها كما نفعل في عائلاتنافإذا العورة في المحارم غير عورة ملكة الجمال معك في نفس الغرفة ونظرتنالهن فيها معنى الرحم فلذلك الانسان مطالب بما أمره به ربه فالظروف تدعوك احيانا للنوم مع محارم في مكان او غرفة واحدةوالتقوى مطلوبة  
47 - Hamid to Amina and 46 | مساءً 06:23:00 2011/10/08
First, thank you sister Amina and I wish you all success in your life. To 46: Islam is religion of freedom and he give me the right to be tasteful and refuse to see any body part of my mother, father, .... again out of respect. This is my perception. If you do not care, I believe your mother care. She will not appreciate that her son will see her fat body, ….. Please, do not push me to be vulgar. Go back to our man, he is sleeping with his another member of his family and let his own wife in another room and when he would like to have a relation with his own wife, he will mention that to another person. This is ridicules.
48 - مغربي | مساءً 09:13:00 2011/10/08
والله اني رجل وقعت لي واقعة تشبهها ثماما لي ابنة عمتي اكبر مني الي انها تحبني كتيرا اكتر من اخها وكنت ارتاح للجلوس معها لان الشيطان كان يزين لنا دالك كان كلامي معها بدون حرج بدون حشمة اضن ان هدا الشخص متلي الا اني استدركت الموقف في اخر لحضة بالرغم من احساس زوجتي بدالك فانبتني كثيرا ولا ازال اتدكر كلامها اعدري زوجك لانك انت المخطئة فاعطيه حقه لك واسع النضر
49 - مهاجر | مساءً 09:18:00 2011/10/08
الى اختي السائله , اعلمي ان كرامة الانسان لا تقدر بثمن , وانت في هذا الوضع فقدتيها ومع من ؟ مع انسان يفقد كل معاني الانسانيه , الله يهديه ويصلح حالك ويكتب لك الخير حيث كان .
50 - زوج تافه | مساءً 11:49:00 2011/10/08
ما هذا الزوج البيبي؟؟؟؟؟ مثل زوجي يحب يبقى مدلع (أنا دلوع دلعونييييي) ممسوخ عن صفة الرجولة إلاّ بالشكل. يا حيف ع الرجال.
51 - وبالحق نزل! | ًصباحا 01:18:00 2011/10/09
يا حميد كل الذي قصدته ان نذكر احكام الله في الموضوع وانا معك في الحياء فهو شعبة من الايمان لكن اذا كنت تعيش مرتاحا في الغرب فغيرك يعيش بين المقابر وفي اكواخ ولولا عضهم على ايمانهم لما رايت فيهم الثقة والامن والامان فيما بينهم حتى مع جيرانهم فهم حافظون لاعراض الناس لذلك من المهم البيان اما فيما يخص السائلة فاساسا لا اتصور ان الموضوع عادي هناك حلقة مفقودة ولا يمكن لاحد ان يحكم بشيء لا يمكن ابدا قبوله... و لا يمكننا أن نقر الزوج انسانيا وزوجيا واسلاميا وعرفا على هذا لا يمكن ان يكون هذا وضع رجل عادي ولا علاقة له بما ناقشتك فيه.فانتبه واستمع واقرا احوال الفقراء ونومهم في نفس الغرفةوعدم تفكيرهم بطريقة خاطئة مراعين لحدود الله فكن رحيما ومحترما لهؤلاء.
52 - ابو أحمد | ًصباحا 03:25:00 2011/10/09
وهل كل الناس اخصائيون نفسيون؟؟؟ السيدة المستشارة لا يستطيع كل الناس فعل هذه الامور في تعاملهم !! الله المستعان
53 - Hamid to 51 | ًصباحا 05:57:00 2011/10/09
I am aware about people having real estate problems and poor people and I thank Allah every day for what he gives me and what I am doing or not to help people is between me and Allah. I am not judge and I am not giving a judgment. We are all giving opinion and advices according to the information available and from our experience in life. In our case, the lady mentioned that at least they have two bedrooms. He needs just to switch the persons. He needs to be in the same room with his wife and the two sisters will be in the second room and in this situation he does not need to make an intermediate between himself and his wife.
54 - أبو يوسف | مساءً 02:31:00 2011/10/09
عندي حل بإذن الله أولا لا بد أن يدخل في الموضوع أحد أقاربك من الكبار والعقلاء 2 لا بد تذهبي إلى بيت أهلك لمدة شهر ولا تكلميه على التلفون 3بعد شهر تماما لا بد من حل جذري للمسألة لأن مدة الشهر وقت كافي لمعرفت المواقف وهل سوف يتغير أم لا
55 - عبير | مساءً 04:15:00 2011/10/09
ignore them Hamid.. u know.. its our sick society
56 - يا حميد الله يصلحك | مساءً 05:49:00 2011/10/09
وهل تتوقع ان هم لا يعرفون الحق والاصلح واكن. هذه حالة مرضية تحتاج الى علاج وليس الى نصيحة فلذلك لا اريد ان ادلي برايي بارك الله في. حرصك الايماني وطيبة معدنك  
57 - To 55 | ًصباحا 09:16:00 2011/10/10
Oh my God we are sick society! it seems u forgot your origin and u behave like westerns
58 - عبير | مساءً 06:49:00 2011/10/10
.. come on seems to me you live in Mars.. yes when u read such sick comments you feel desgusted.. when we confine our thinking in sex and only sex we are sick people.. it doesnt matter wether you are eastern western or what ever you are.. its all about the intellectual level you have
59 - محمد الحربي | مساءً 05:47:00 2011/10/12
أحث إخوتي وأخواتي على كتيب في 43صفحة عنوانه"أسوار العفاف ..قبس من نور سورة النور"للدكتور عصام بن صالح العويد .وأنا أعلم أن الكثير يجهل هذا العلم ،ولكن اطلعوا على الكتاب على النت ،وستدعون لي ..فأنا كنت أمر على اسم المؤلف مرور الكرام فلم وقفت مرة على كتابه "المراحل الثمان لتدبر القرآن"علم أن كل الصيد في جوف الفرا . وفق الله الشيخ عصام لكل خير وأطال عمره على طاعته.