الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية المشكلات الزوجية المشكلات الجنسية

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

الضعف الجنسي دمار بيتي

المجيب
التاريخ الاربعاء 28 ذو القعدة 1432 الموافق 26 أكتوبر 2011
السؤال

أنا متزوجة ولديّ ولد.. مشكلتي أن زوجي يهرب كثيرًا عن معاشرتي، ويعتبر الجماع شيئًا مقرفًا، حتى القبلة يعتبرها جرأة.. ويمنعني من لبس الثياب القصيرة والمثيرة أمامه.. ولكن أحياناً يقوم بالعملية الجنسية كاملة، ولكن لمرات قليلة.. علمًا أن لديه علاقات سابقة مع فتيات قبل زواجنا..

وأنا بعدت عنه مدة سنتين، ولكن عدت إليه حتى لا يكبر ابني بعيدًا عن أبيه، علمًا أن ابني لا يعرف شكل أبيه..

أما أهل زوجي فهم طيبون، وأحسبهم على خلق ودين.. ولهم إلمام بالموضوع منذ بدايته.. أرشدوني ماذا أفعل؟

الجواب

الأخت السائلة بارك الله بأنفاس عمرك، ويسّر أمورك، وفرَّج كربك، وأصلح لك زوجك وهداك لما فيه خيرك..

أشكر لك ثقتكِ بالموقع، وأثني على حرصك على مرضاة الله جل وعلا، والخوف من الوقوع فيما يغضبه، وهذا دليل إيمان وأخلاق فلله الفضل والمنّة..

أخيتي.. أشعر بتعبك ورغبتك في أن يكون لك سكن وحبيب.. وأتفهّم احتياجاتك كأنثى زرع فيها الله جل وعلا كسائر خلقِه غريزة يجب أن تُشبع لتتحصّني وتعفّي عن الحرام.. ولكن دعيني أذكِّرك قبل أن أبدأ أن هذه الدنيا هي دار ابتلاء، وأن أشدّ الناس بلاء الأنبياء ثمّ الأمثل فالأمثل.. فاصبري واحتسبي، وفوِّضي أمرك إلى الله تعالى ابتداء، ثم حاولي أن تقومي بما سننصحك به، ونسأل الله جل وعلا أن ييسّر الخير كله لك ولطفلك وزوجك..

أختي الحبيبة.. واضحٌ أن زوجك يعاني من مشكلة جنسيّة ما جعله يُعرِض عنك ويهرب من الجماع خوفاً من كسر شوكته كرجل أمامك بسبب عجزه الذي يُحطّم رجولته.. فلا تنصدمي بعد هذا إن أظهر لك قرفه من الجنس، أو اعتبَر القبلة جرأة، أو منعك من لبس الثياب القصيرة والمثيرة فهذا كله بسبب عجزه وعدم استطاعته التصرف كرجل كامل أمام هذه المغريات.. فينكرها!

وقد يكون زوجك –إضافة إلى عجزه- لا يرغب بالنساء، وما جعلني أفكر بهذا الأمر هو أنه يستطيع من حين لآخر أن يجامع.. فلو أراد أن يشفى للجأ إلى الله تعالى، ثم إلى الطب، ولحاول إصلاح الخلل فيه ليعيش حياة طبيعية معك.. خاصة أنك تقولين إنه يقوم بالعملية كاملة ولكن لمرات قليلة، وهذا يدل على أنه غير عاجز تماماً.. فما الذي يمنعه من العلاج إذاً؟ ثم كيف يكون صاحب علاقات سابقة قبل الزواج وهو عاجز؟ أيعقل أن يكون قد تعوّد على نمط معيّن من النساء والعلاقات، أو أن يكون متعلِّقاً بإحداهنّ ما جعله غير قادر على جماعك بشكل طبيعي لأنه لا يريد؟!

أسئلة كثيرة تدور في الفلك –أختي- وتبحث عن إجابة شافية.. ولكن ما يعنينا الآن هو وضعك أنت بغض النظر عن دوافعه هو، أو أسباب إعراضه أو عجزه!

أتفهّم أختي خوفك على نفسك لأنك تعيشين الفراغ العاطفي والرغبة غير المُشبَعة، ولكن أربأ بمؤمنة ملتزمة وعلى خلقٍ مثلك أن تنحرف عن الجادة، فامسكي نفسك واضبطيها بضوابط الشرع، واشغليها بالذكر والطاعات حتى تصلي لحلٍ يرضي الجميع، فإما إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان.. وأرى أن تقلّلي من الاحتكاك بالرجال بمَن فيهم حموك وأخو زوجك فهذا أطهر لقلبك..

لفتني أخيتي قولك إنك بعدتِ عنه سنتين وعدتِ إليه لكي لا يكبر ابنكما بعيداً عن أبيه وهو في هذه الفترة لم يعرف شكله، فهل أفهم من كلامك أنه لم يزُر ابنه ولم يره طوال هذه المدة؟ أخشى أن يكون زوجك يعاني من جفاف عاطفي هو الآخر –نتيجة تربية أو صدمة أو أي سبب آخر- ما أثَّر على نفسيته بشكل عام!

أخيتي.. سأنصحك بالآتي وأسأل الله السداد والتوفيق لي ولك..

صارحي أهل زوجك –أقصد حماك وحماتك- وأنت تقولين إنهم طيبون وأحسبهم على خلق ودين.. أخبريهم بكل ما حصل معك منذ الليلة الأولى، وكما فهمت منك أنهم على دراية من بادئ الأمر.. أخبريهم أنه يتوجّب عليهم أخذه إلى الطبيب للمعالجة لأنكِ بدأت تفقدين صبرك.. وأكِّدي لهم أنك حريصة على ابنهم لأنه والد طفلك، ولكنك لا تستطيعين الاستمرار على هذا المنوال، وَضَعي الأمر بين أيديهم.. وامهليهم رويداً فإن استجابوا لكِ وأرغموا ابنهم على العلاج وتحسّن الوضع فنِعِمّا بها، وإلا فأرى أن تلجئي إلى القضاء لينظر في أمرك..

حاولي في هذه الأثناء أن تحاوري زوجك بصراحة وشفافية وهدوء حول حياتكم، وهل هو سعيد بهذا النمط من العيش؟ اسأليه ما الذي يرضيه؟ وما الذي ينتظره من الزواج بك إن كان لا يريد منك شيئاً ولا يقربك ولا يسامرك ولا يحتاج إليك؟ حاوريه في وقت ومكان مناسِبَين وبصوت خافت وبهدوء أعصاب، ولا تستفزيه بطريقة عرضك للموضوع ولا تهاجميه أو تصدّيه!

ثم انظري في أمرك أخيتي فإن وجدتِ أنكِ غير قادرة على الاستمرار في العيش مع هذا الرجل، وأنك تخشين على نفسك الوقوع في الفاحشة -والعياذ بالله- وأنك تبعدين عن الله جل وعلا فأرى أن تأخذي قرارك بالفراق بعد الاستخارة والاستشارة والتفكير العميق.. أما إن رأيتِ أنك تستطيعين أن تكبتي هذه المشاعر داخلك، وتبقي معه وتصبري عليه من أجل طفلك وأملك بتغييره فاستعيني بالله ولا تعجزي..

ولا تنسي أن تلحّي على الله جل وعلا في كل الأحوال أن يختار لك الخير، وأن يهديك وزوجك لما يحب ويرضى، وأن يحسِّن أحوالكما، وأن يريك الحق حقاً ويرزقك اتباعه..

طمئنينا عنك أخية.

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - عبد الله | مساءً 07:47:00 2009/10/12
الشيخ رد بشكل جميل وعلمي...وخذي بنصيحة الشيخ...بينما انا كنت اريد ان ارسل سؤالا الى هذا الموقع واشكو تقريبا نفس الشكوى من زوجتي لكني يكفيني ما قرأت هنا...أرجو ان يكون الزوج والزوجة صريحين معا بخصوص الزوجية... فلا خجل للزوجية في الفرش الزوجي..لكن هناك الكثير يعاني ان الطرف الآخر خجولا او باردا...حتى عندما تصارح الطرف الآخر ما يفيد ولا يصلح نفسه...انه معاناة في الحياة وأمرنا الى الله
2 - من تخصصي | مساءً 09:52:00 2009/10/12
في أدويه لعلاج الضعف الجنسي ... لمان يكون عضوي وليس نفسي أعتقد زوجك نفسيآ به مشكله ايوه عن جد مش عضويآ لانك تقولين انه تتم عملية الجماع بشكلها الطبيعي ولكن في فترات طويله ... أستمري في عملية اللبس الحلو والعطور والبخور ... ولازم نكتشف ايش بنفسيته في شيء غلط في نفسه افكاره ملخبطه ... بس اذا عضوي عندك مقويات الذكور اشكال وانواع روحي الصيدليه بتنصدمي من كثرتها
3 - مهند سراج | مساءً 08:20:00 2009/10/14
لم يعجبني تحليل حالة الزوج لانه غير مبشر بالخير وصادم للزوجة رغم انه منطقي واتمنى ان يكون خاطئا الا ان الباقي قد يكون جيدا والله اعلم وافاد الله بك اخت سحر
4 - محمد أبو فارس | ًصباحا 07:55:00 2009/10/30
أحببت أن أنبه على الأخت الكريمة سحر من واقع مشاهدتي وإختلاطي بالشباب أثناء الجامعة ومشاهدتي الكثير من الشباب المنحرف الذي كان له تجارب محرمة أنه ومن خلال نقاشهم كثيرا في صورة المرأة التي يرغب أن يتزوج بها مستقبلا فكانوا يردون بإجماع أنهم لا يرغبون أن يروا صورة العاهرات في نسائهم مستقبلا حتي لو بالحلال يعني لا يقبل أن تلبس زوجته أمامه لبسا مبتذلا ولا متكشفا ولن يقبل بحركات فيها غنج ودلال أو تكسر لأن الممارسات الجنسية المحرمة وأثرها وما تتركه من شؤم للمعصية في قلوبهم مع ضعف العلم الشرعي جعلتهم يرغبون في أن ينسوا كل ما يذكرهم بهذا الجو المريض سمعت هذا الكلام من كثيرين جدا وفي أوقات مختلفة والأراء كلها تتقارب لا أعلم الكثير من التفاصيل عن حالة هذه الأخت ...ولكني أشعر أن الزوج به لوثة وعقدة مرتبطة بما ذكرته من أيام الإنحراف ولعله يضعف أحيانا فيمارس معها ما أحل الله بطريقة كاملة وبصراحة أنا أنصح الأخت التي سألت أن تراجع نفسها وتحدد موطن الخلل وأسبابه ثم تبدء في العلاج إنطلاقا من الأسباب وعليها أن تعرف هل يعاني من ضعف وتعرف سبب هذا الضعف هل هو عضوى أم نفسي والعجيب أني سمعت هذه الشكوى عشرات المرات من إخوة ولكن بالعكس فهم يشكون من نسائهم في هذا الباب للأس أسأل الله أن يصلح بيوت المسلمين
5 - علي | ًصباحا 11:21:00 2011/10/26
هناك شيء قد لا تنتبه اليه الزوجة، الا وهو ان الزوجة ممكن هي التي تجعل الزوج باردا جنسيا، بسبب عدم معرفتها باستخدام انوثتها او اهمال هذا الجانب، وتضيف الى ذلك الجدال والسلوكيات التي تجعل الزوج ينفر منها...الزوجة هي التي تصنع الحب في قلب الزوج وليس الزوج، وكذلك الزوج هو الذي يصنع الحب في قلب الزوجة وليست الزوجة...تحتاجون الى مراجعة طبيب للتاكد من الناحية الجسمية لضعفه في الفرش، عندما تكونين معه في
6 - علي:.تتمة | ًصباحا 11:25:00 2011/10/26
قومي بمداعبته وهو معك في الفرش او في المنزل بعيدا عن الصغار، مداعبة عضوه الخاص انه يساعده في الاستعداد، اما تركه وهو حاله هكذا فلا تنتظري منه شيئا...انت بادري بالمداعبات وجربي الى ان تجدين الطريقة الفعالة لاثارته جنسيا...كوني لطيفة الكلام واستخدمي كل اشكال الانوثة لاثارته، فان ثار فليس هناك شيء يمنعه من ان ياتيك...انت لا تطلبي منه الجماع بالكلام، بل اعملي في اثارته والاثارة تدفعه ليقوم بالجماع حتى
7 - سوسو | ًصباحا 11:57:00 2011/10/26
الله يصبرك على هذا الزوج
8 - علي:.إضافة أخيرة | مساءً 06:28:00 2011/10/26
لكي نكون صريحا لنستر على أنفسنا، أكتب هنا: المعاشرة تتطلب كما وكيفا، لكل زوجة، لذا الزوج ليس لديه معرفة بالزوجة كم تريد وكيف؟...حتى ولو عاشر الزوج مرات كثيرة كل اسبوع قد تبقى الزوجة غير راضية بسبب ان الكيف ليس بالذي هي تريد، اذن على الزوجة ان توضح لزوجها الكم والكيف ليتم رضاها ولكي تستر على نفسها، هناك نساء يشتكون من المعاشرة بسبب ان الكيف مؤذي لهن والزوج لا يعلم والزوجة تخجل ان تصارحه، فهذا كارثة
9 - Amina arab 48 | مساءً 08:54:00 2011/10/26
سلام انا بتصور في تعليقات هون مش لازم تنكتب لان مافيش الها لزوم ..... وبعدين يا موقعنا الرائع الاستشاره بتاريخ 26 اكتوبر هالسنه يعني اليوم. طيب متى انكتبوا اول اربع تعليقات ممكن حدا يفهمني ...... ورجاءا ما تعتبروها انقاص من قيمتكم حاشا لله فهذا الموقع من افضل واروع المواقع بالنسبه لالي وانا زائره دائمه لالو ومشاغل الحياه مش ممكن تلهيني عن الموقع المميز ....... احبكم في الله
10 - بسيطة يا أمينة | مساءً 01:44:00 2011/10/27
الإستشارة عرضت لأول مرة بتاريخ 2009/10/12 أو قبله بيوم أو يومين وأعيد نشرها بتاريخ الاربعاء 28 ذو القعدة 1432الموافق 26 أكتوبر 2011 ، والناس أحرار فيما يكتبون وكيفما يفكرون، وأنت كمان حرة في المطالبة بالحجر عليهم أو على بعضهم، وسليمنا على عرب 48 وعيدكم مبارك. أما فيما يخص السائلة فإن كانت ترغب في الرجوع لزوجها لحاجتها إليه فشأنها والله نسأل أن يصلح لها زوجها ويصلح لها شأنها كله، أما ولدها فمن الخير له أن ينشأ بعيدا عن أكناف زان. والصراحة راحة،
11 - ابو احمد | مساءً 06:39:00 2011/10/28
اضافة الى ما ذكر عليه مراجعة طبيب نفسي متخصص في الاضطرابات الجنسية لان ما ذكر في الرسالة هو احد هذه الاضطرابات فقد يختصر ذلك عليك الكثير. ....... بالتوفيق
12 - احبكم في الله ثم اهانة | مساءً 07:15:00 2011/10/28
والله اكبر ماساة نواجهها كثيرا هو مقابلة اللطف بالقسوة والجدية بالهزل والكلمة الطيبة بالسيئة وحسن النية بالشك والتهم فهذا له اكبر اثر سلبي ومحزن في نفس المتداخل كونه لا يتوقعه ويكون قسوة واساءة وصدمة في الوقت نفسه وقد تدفعه الصدمة للرد بنفس الاسلوب وتكبر المشكلة وتتنامى الاضغان وعدم الثقة في الناس. اخي رقم 10 هداك الله جزء من مداخلة 9 استفهام ومعظمها شكر وعرفان. وكثيرا ما تكرر هذا الاستفهام فلماذا هذه الطريقة في الرد. وليس غريبا ان تصفه بالزاني وقد وضحت زوجته ان هذا سابق وماضي وقبل زواجه وواضح انه مريض حتى لو كان ذلك من اثر معصية سابقة ولكن من يتوب لا نظل نعايره بذنوبه بل قد يبدلها الله حسنات ويكون خيرا مني ومنك ولو سمع هو مداخلتك لانهار وعاد للزنا. يجب العدل في القول والحكم بين الازواج وعدم التحيز لا للمراة ولا للرجل بل للحق بصرف النظر عن موضوع هذه المداخلة. واقرا آية (مثل كلمة طيبة كشجرة طيبة..... الآية). انصح أي متداخل ان يستعيذ بالله تعالى من الشيطان الرجيم ولو مرة واحدة قبل ان يبدأ بالكتابة. وآسف للازعاج.
13 - Hamid: it's just an opinion | مساءً 11:06:00 2011/10/30
Let me be honest with you. You need to determine why your husband has a problem with having relation with you. The other interventions are good, such as the number 4. However, another possibility is that the wife has a physical problem (or he do not like her body comparatively to the other women that he was in contact with them, especially it happens when he was young and the ladies were young too). It’s just an opinion and only you can check that.
14 - متزوج | ًصباحا 10:18:00 2011/11/01
بعد تااااملي للموضوووع وسماع كلام المستشاره الفاضله وهو كلام جميل والاخوان الاعزاء وجدت ان هناااك نقطه لم يتطرقو لها الا وهي ربما يكون الزوج متضايق منك او في نفسه شي عليك كل ما راءك تذكرها و اتوقع والعلم عند الله ان المشاكل التي تسببت في بعدكم عن بعض سنتين لها اثر نفسي على نفسيته وتصرفاته وايضا على نفسيتك وتصرفااتك وان الرابطه بينكم الان ليس الحب او العاطفة الزوجيه كما ذكرتي بانها خوف على الابن .