الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية المشكلات الزوجية أهل الزوج

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

هل أرضخ لشروط أهل زوجتي

المجيب
التاريخ الثلاثاء 14 ربيع الثاني 1431 الموافق 30 مارس 2010
السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

أنا شاب متزوج منذ سنة واحدة. ولقد واجهت في هذه السنة العديد من المشاكل مع زوجتي، منها أن زوجتي تعامل أمي بكل قسوة وجفاء، وأنها لا تحترمني ولا تسمع كلامي، وهي مبذرة كثيرًا ولا تعجبها حياتنا.. بعد مضي سبعة أشهر لم أحتمل الوضع، وذهبت بها إلى أهلها كي يعرفوها بمعنى احترام الزوج، حيث فوجئت بأن أمها وأباها في صف ابنتهم، بل ويطالبوني بأن ألبي جميع ما تريده ابنتهم.. والآن أنا في حيرة من أمري، حيث إن زوجتي حامل، ولا أريد أن أطلقها، ولن أخضع لهم كي يسيروني، فهل إذا طلقت زوجتي -وذلك بعد طلبها هي- هل لي حق بالحضانة وأن أطالب بها..؟؟

وهل لي مطالبتهم برد بعض ما تكلفته في زواجي؟.

الجواب

بسم الله والصلاة والسلام على خير خلق الله، محمد بن عبد الله، وعلى آله وصحبه ومن اهتدى بهداه إلى يوم الدين.. أما بعد:

فبالنسبة لتساؤلاتك أخي العزيز، فإن الذي يبتُّ فيها هو القضاء، ولكن الذي أعلمه كحكم فقهي عام أن حق الحضانة يكون للأم على خلاف بين العلماء في مسألة مدة الحضانة وكذلك شروط الحضانة التي ينبغي أن تتوفر في الأم الحاضنة.

أما بالنسبة لسؤالك الثاني، فبشكل عام نعم يحق للزوج أن يطالب بالمال مقابل فسخ عقد النكاح وهو ما يسمى بالخلع أو الطلاق بعوض على خلاف بين العلماء في بعض مباحثه التفصيلية، فإن وافقت الزوجة ووليها على ذلك وإلا فإن الذي يبتُّ في هذه المسألة هو القضاء، والله أعلم.

ولكن -أخي العزيز- لماذا تفكر بمثل هذه الأمور وأنت في بداية زواجك ؟! لتعلم يا أخي أن في بداية معظم الزواجات لابد أن تكون هناك مشاكل وعدم تفاهم بين الزوجين، بل وبين أهل الزوجين أيضاً، وهذا أمر طبيعي نظراً لاختلاف الطبائع والعادات بين الأشخاص والأسر، ولهذا فإن من الحكمة أن يكون هناك تنازلات من الطرفين، وألا يصر كل طرف على كل ما يريد، فالحياة تكامل وليست تصادمًا. فلا تستعجل الأمور في مسألة تغيير طباع زوجتك في شهر أو شهرين أو حتى سنة وسنتين، فما دام هناك شيء من التواد والتراحم والمحبة بين الزوجين، فإنه ينبغي عليهما ألا يفكرا في الانفصال عند كل مشكلة صغيرة كانت أو كبيرة.

نعم هناك أمور لا ينبغي السكوت عليها، ولكن ليس بالضرورة أن يتم تغييرها وإصلاحها مباشرة، فليس كل المشاكل يتم حلها بسرعة ولا حتى كل المشاكل يمكن حلها؛ إذ هناك مشاكل ليس لها حل، بل حلها هو التعايش معها، فعن ‏ ‏أبي هريرة ‏رضي الله عنه ‏أن رسول الله ‏ ‏صلى الله عليه وسلم ‏ ‏قال‏: "‏إن المرأة كالضلع إذا ذهبت تقيمها كسرتها وإن تركتها استمتعت بها وفيها عوج" رواه البخاري ومسلم واللفظ له، ويقول النبي صلوات ربي وسلامه عليه: "إن المرأة خُلِقَت من ضلع، لن تستقيم لك على طريقة، فإن استمتعت بها استمتعت بها وفيها عوج، وإن ذهبت تقيمها كسرتها، وكسرها طلاقها" رواه مسلم، وعن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "استوصوا بالنساء، فإن المرأة خلقت من ضلع، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه، فإن ذهبت تقيمه كسرته، وإن تركته لم يزل أعوج، فاستوصوا بالنساء خيراً" متفق عليه..

وفي هذه الأحاديث النبوية إرشاد وهدي ينبغي التنبه له، ففيها إشارة إلى أنه ينبغي على الرجل أن يتعايش مع بعض طبائع المرأة التي تختلف عن طبائعه، وأن يتفهم طريقة تفكير المرأة التي تختلف عن طريقة تفكير الرجل، ولهذا يقول النبي صلى الله عليه وآله وسلم: "استوصوا بالنساء خيراً" ويقول: "خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي" رواه الترمذي وصححه الألباني. وفي تشبيه النبي عليه الصلاة والسلام للنساء بالضلع في قوله: "إن المرأة كالضلع" كأنه يشير إلى الحنوّ وغلبة العاطفة عند المرأة.. والله أعلم.

فحاول أخي الكريم أن تتصل بزوجتك وتقول لها بأنه يجب عليكما أن تحافظا على بيتكما ومستقبل ابنكما أو ابنتكما التي في بطنها، وأن العناد والمكابرة لا يبنيان بيتاً ولا يؤديان إلى خير. حاول في البداية أن تخاطب زوجتك قبل والدها، وحدثها بأسلوب يخاطب عاطفتها أولاً وعقلها ثانياً، فإن اقتنعت فإن والدها -بإذن الله- سيعيد إليك زوجتك. وأبعد موضوع الانفصال من ذهنك نهائياً، فهناك حلول أخرى غير الانفصال وستجدها إن شاء الله.

أسأل الله أن يجمع شملكما، وأن يهيئ لكما حياة هانئة هادئة مفعمة بالحب والمودة والرحمة، وأن يرزقكما البنين والبنات الذين يكونون عوناً لكما في كل خير، ودفعاً عنكما من كل شر. والله أعلى وأعلم.

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - عذرا | مساءً 07:38:00 2010/03/30
لكن محاولة الإنتقام من الزوجة بنزع حضانة الولد منها دليل على لؤم شديد.
2 - امة الله | مساءً 08:07:00 2010/03/30
الصلح خير ولاتنس ان نفسيتها تعبانة بسبب الحمل كلام المستشار صح مائة بالمئة
3 - صلوا على نبيكم مجمد | ًصباحا 03:00:00 2010/03/31
سنه اولى زواج اصعب سنه فى الزواج لان الزوجه من بيئه والزوج من بيئة مختلفة ولابد من حصول تصادمات حتى يفهم بعضهم البعض ويتعودوا على طباع بعض وللاسف يعتقد المتزوجون حديثا ان الزواج حرب ولابد من منتصر فى المعركه لابد ان تتنازل الزوجه قليلا والزوج قليلا حتى تسير الحياه ويفهم كل منهم الاخر لا تسرع فى الطلاق لان من يتعب هو الطفل الذى سياتى حاول ان تكلم زوجتك وتفهمها طريقة التعامل مع والدتك وطريقه اخذها والذهاب بها الى بيت اهلها طريقة فيها اهانه للزوجه المشاكل تحل فى البيت بين الزوجه وزوجها لا طرف ثالث يتدخل ابدا
4 - إسأل مجرب | ًصباحا 07:59:00 2010/03/31
بحكم التجربة : من النساء من هي مدللة عند أهلها يعني لم يحسن أهلها تربيتها حتى تكون زوجة حقيقية وربة بيت ولذلك أولا يجب يكون التأديب لأهلها وذلك بتركها عندهم حتى تمل هي من البعد والفراق وسوف تكون هي وبالا عليهم مع طول الفراق ويطالبونك أهلها بخذ زوجتك أو طلقها ووقتها أنت الذي تفرض شروطك . 1ـ عدم تدخل الوالدين في حياتكم 2ـ إلتزام زوجتك بالطاعة الكاملة في غير معصية الله 3ـ أن تفهم زوجتك أنه ليس كل ما يتمناه المرء يجده 4ـ أن الحياة تعاون بين الزوجين وليس الزوج عبارة عن خزينة تسحب منها الزوجة وقت ما تريد 5ـ أن طاعة والديك واجبة عليها ومقدمة على طاعتها لوالديها 6ـ أن تفهم أنك أنت سيد البيت وهي تابعة لك ولست أنت التابع لها
5 - مشغول | ًصباحا 09:57:00 2010/03/31
حقيقة اذا كان الاب والام كما قلت فلن تستمر الحياة بينكما وسيحدث الطلاق كما حدث معي وشكرا
6 - هل مجرب من إثيوبيا؟ | مساءً 01:59:00 2010/03/31
قرأت مؤخرا في ركن عين على العالم مقالا بعنوان: "إثيوبيا .. زواج بدرجة اغتصاب" فتساءلت إن كان أخانا المجرب قادم من إثيوبيا؟ كارثة!!!
7 - لن أنس عبارة السلام لن أنس عبارة السلام | ًصباحا 12:21:00 2010/04/01
أخي الكريم اكثر من الاستغفار والدعاء والطلاق لاتفكر به غن كنت قادرماديآ تزوج مرة أخرى بإمراة ذات دين ومن عائلة تحترم الكبير وتعطف على الصغير فإن قبلت زوجتك الاولى ان تبق معك بعد زواجك اهلآ وسهلآ وإن ابت خذمادفعته لها واترك مولودك معها حتى تتزوج فإن تزوجت الحضانة لك بالشرع لقول النبي عليه الصلاة والسلام.......... مالم تتزوجي واسأل أهل العلم ولابد من أن تعلم زوجتك أنك تفكر بالزواج لعلها ترجع الى رشدها وتعلم انها على خطل فادح ويعتبر البقية من النساء
8 - السنوسى محمد | مساءً 12:07:00 2010/04/01
اخى العزيز كون الزوجه من السنه الاولى لن تسمع كلام زوجها ولاتحترم والدته فهذه صراحه مشكله كبيره والمشكله الاكبر ان ابوها وامها معها ومع تصرفاتها الخاطئة اخى بأرك الله فيك حاول اولا بأن تفهما انه ان لم تغير من هذه التصرفات فأنه سيتم تطليقها ربما تفكرفى الامر وتغيير من معاملتها ربنا يهديها ويهديك الى الحل السليم ووصيتى الاولى لك اعلم ان الجنه تحت اقدام الامهات امك اولا اخى .
9 - صلوا على رسول الله | مساءً 05:48:00 2010/04/03
صلوا على رسول الله صلى الله عليه وسلم
10 - اسأل مجرب كلامك جميل | مساءً 03:38:00 2010/04/04
انا اتفق معك لاني فعلا مجرب وكلامك جميل جدا ولازم يحصل كدة عشان يتعلموا الادب ولو تنازلت مرة فلن تكون الاخيرة
11 - عابر سبيل | مساءً 05:36:00 2010/04/11
امسك عليك زوجك اخي الكريم ولا تستعجل وتستجيب لطلب الشيطان بفراقك لزوجتك لقوله صلى الله عليه وسلم " ان ابليس يضع عرشه على الماء فاقربهم منه مودة اكثرهم فتنه يجئ احدهم فيقول له ماذا صنعت يقول فعلت كذا وكذا فيقول له ما صنعت شيئا فيجيئ الاخر ويقول له ماذا صنعت فيقول صنعت كذا وكذا فيقول له ما صنعت شيئا ثم يجيئه احدهم فيقول له ما تركته حتى فرقت بينه وبين زوجه فيدنيه منه ويقول نعم انت " او كما قال صلي الله عليه وسلم . أسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يصلح حالكما ويجمعكما على طاعته انه ولي ذلك والقادر عليه
12 - أبو يوسف | ًصباحا 07:36:00 2010/07/14
أخي العزيز الشكر الجزيل للمستشار حسب التجربة عليك 1. الصبر لفترة محددة مع توضيح معنى الزواج لزوجتك و اعطائها الفرصة الكافية فهي قد تكون لم تعرف معناه في بيت أهلها 2. الفراق أحسن الدواء عندما و بشكل واضح لا تجد سوى عنادا لا نهاية له مدعوما أو مدفوعا من أهل الزوجة ادع ربك أن يختار لك ما يرضى فالزواج خير ان استطعت بناء أساساته جيدا منذ البداية و الطلاق ان كان لابد منه أيضا خير لكما فقد تجدان السعادة مع غيركما و الله ولي الأمر
13 - منو | مساءً 05:47:00 2010/08/18
اسمع اخي الكريم لاتفكرابدا في الطلاق لان ابغض الحلال عند الله الطلاق استهدي بالله ولاتجعل من شي صغير كبير ولاتتدخل الاهل بينكم وحاولو تحلو مشاكلكم بنفسكم سواء اهل الزوج او اهل الزوجه وبصراحه شديده وااسف اني اقولك الكلام ده بس اهل الزوج يفتنو ويطلعو المشاكل بين الازواج وانامجربه اهل زوجي سواءالاب اوالام كل واحد فيهم ماشاءالله عليه يفتنو بيني وبين زوجي ووصلنا للطلاق بسببهم فارجومنك اخي الكريم الاتدخل طرف تالت بينك انت وزوجتك حتى اهلهالان اهلهامايحبو ان بنتهم تكون مش عايشه مرتاحه حتى وان كانت ع غلط فانهم يقفون بصفها لانهم مهما كان ابوها وامها...وارجومنك اخي الاتسمع كلام بعض الاخوه الذين يقولو تزوج بواحده اخرى وتذكردائماان بينكم مولودجديدسيأتي ماذنبه اذاجاءللحياه مع اهل منفصلين راجع حساباتك مع نفسك ومع زوجتك واخبرهابان الذي لاتفعله لايصح لهاهي اولالانهاتشوه سمعه اهلهابانهم مااحسنوتربيتهااصبر واحتسب الاجر عند الله ولاتتسرع بلفظ الكلمه البغيظه وهي الطلاق لاتتسرع...لاتتسرع...حاول بان لاتجعل بينك وبين زوجتك طرف تالت ابدالانها راح توصل للطلاق وصدقني حلو مشاكلكم بينكم والله الموفق... وانشاءالله زوجتك ترجعلك.