الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية بعد الزواج أسس بناء السعادة الزوجية

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

مشكلتي مع زوجي في لغة الحوار!

المجيب
عضو في الإدارة العامة لتقنية التعليم.
التاريخ السبت 25 ذو الحجة 1433 الموافق 10 نوفمبر 2012
السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أنا متزوجة منذ عشرة أشهر.. أحب زوجي وزوجي يحبني، لدينا بعض المشكلات الطبيعية البسيطة التي تحدث في كل بيت وخاصة البيوت الجديدة! مشكلتي مع زوجي التي أستشيركم فيها هي لغة الحوار بيني وبينه، فتوجد لغة حوار لكن الاختلاف دائماً ينهي هذا الحوار، وعدم التفاهم في بعض الأوقات يعكر علي حياتي، وأحيانا يجعلني أتخذ قراراً بأني لا أستطيع أن أكمل مشوار حياتي الزوجية معه رغم أني أحبه! ولكن كلما فكرت في أني سأعيش مع هذا الشخص بقية عمري فكيف سأستطيع التحمل؟ أنا حساسة جدا وعاطفية وزوجي لا أظنه يفتقر إليهما، ولكنه عصبي بعض الشيء لا يعترف بخطئه ولا يعتذر، وأجدني أنفرزه عمداً حتى أقنعه برأيي الذي أظنه صحيحًا! أنا لا أخلو من العيوب وكذلك زوجي ولا أطمح إلى زوج ملائكي فكلنا خطاء والكمال لله وحده.. ولكني بعض الأحيان لا أستطيع تحمل حديثه فهو يفرق كثيراً بين الذكر والأنثى فمثلاً يقول: أنا يحق لي تصفح بريدك الإلكتروني وأنتِ لا!! أنا يحق لي أدرس في مكان مختلط وأنت لا لأنك بنت!! تتعبني هذه المقارنات كثيراً لأني أعتقد أنه يحق لي كما يحق له!! ولا أحب أن أحرم من أشياء لمجرد كوني بنتًا! فأنا أستطيع أن أدرس في فصل مختلط طالما أني ملتزمة بحجابي السليم! وأستطيع أن أتصفح إيملك أو جوالك كما تريد أن تفعل أنت! لا أقول إن زوجي يفعل تلك الأشياء، فهو لا يتصفح ولا يعبث بجوالي، ولكن مجرد قناعته بتلك الأمور أمر يغضبني كثيراً. أرشدوني.

الجواب

الأخت السائلة  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بداية أشكر لك  حرصك على حياتك، وأسأل الله أن يجعل حياتك سعيدة آمين.

أما الجواب:

1- بالنسبة لموضوع الحوار فإنه على الزوجة أن تختار المكان والزمان والعبارات المناسبة عند الحديث مع الزوج؛ لأن اختيارها مهم في تقبل الآخر للحوار، فمثلا لا حوار عند الأكل أو النوم أو حتى مشاهدة برنامج، بل ولا عند تصفح الجريدة؛ لأن الحوار ستكون نتائجه سلبية. وكأن السائلة تقول متى يكون الحوار؟ أقول المرأة الذكية اللماحة تعرف متى يكون زوجها معتدل المزاج غير منشغل عنها، ومقبل بكل جوارحه إليها عندها بعبارات جميلة مهذبه بعيدة عن الخطاب الحاد أو ما يسمى خطاب للند لند عندها يكون الحوار إيجابيًّا مثمرًا لأن الزوجة الحنونة المتسامحة اللطيفة في حوارها تستطيع كسب زوجها لصالحها، وأنا أظنك تحملين هذه الصفات.

2- أما بالنسبة للمشاكل فأنا أوافقك الرأي أنها مشاكل سهلة ومع ذلك تكدر صفو الحياة، بل إنها أحيانا مشاكل مفتعلة، فمثلا موضوع أن الزوج له حق في فتح الجوال أو البريد الإلكتروني والزوجة لا حق لها ثم في نهاية السؤال تقولين إنه لا يفعل ذلك إذا أين المشكلة ما دام الأمر كلامًا فقط دعيه يقول ما شاء إذا كانت أفعاله حسنة ومرضية، أمر آخر هو كونه لا يعترف بالخطأ أو يعتذر، أقول: ولكن  قد يعترف بالفعل ويعتذر بالفعل أحيانا، وحاولي مراقبة الأمر وستلحظين ذلك.

3- ذكرت أنك متزوجة منذ عشرة أشهر فقط وهذه هي المدة التي غالبا ما يختبر فيها الزوج زوجته ليتعرف على صفاتها فيفتعل بعض المواقف ليتعرف هل هي جادة -أمينه على ممتلكاته- تتحمل المسئولية-....الخ من الصفات التي يرغب أن تتصف بها، وأضرب لك مثالاً على ذلك عندما يقول: أنا لي الحق في الدراسة في أماكن مختلطة وأنت لا لأنك بنت قد لا يكون هذا هو السبب الحقيقي، ولكن لعله يريد أن يعرف هل تستهويك الأماكن المختلطة بالرجال أم أنك تنفرين منها وتحبين الستر، أو قد يكون السبب أمر آخر هو أنه يحبك ويغار عليك ولا يريد لأحد أن يراك غيره، ولا يريد التصريح بذلك وأنت تصرين على الأمر لأنك لم تفهمي منه إلا أنه يقارن بين الذكر والأنثى.

ختاماً: 

أوصيك وأنت في بداية حياتك أن تحرصي على بيتك وزوجك قربة وطاعة لله، وأن تقدمي له كل ما تستطيعين من النصح والأمانة، وأن ترجي ثواب ذلك من الله، وتمثلي في حياتك هذه الآية الكريمة قال تعالى: "إنما نطعمكم لوجه الله لا نريد منكم جزاء ولا شكورا إنا نخاف من ربنا يوما عبوسا قمطريرا فوقاهم الله شر ذلك اليوم ولقاهم نظرة وسرورا وجزاهم بما صبروا  جنة وحريرا" [الإنسان:9-12].

رزقنا الله وإياكم ما وعد ربنا سبحانه في هذه الآيات الكريمات آمين.

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - سوالف تعالي بسرعه | مساءً 12:47:00 2010/04/22
خليه يقرأ مقال للدكتور سلمان العوده إسمه [ فتش أوراق زوجتك ] وفي حلقه للحياة كلمه إسمها { أسرار } تقريبآ ...وبعدين هو كلامه غلط بصراحه ... هل معنى إن زميلاته في الجامعه المختلطه أهلهن يثقن فيهن وإنتي لأ هو ميوثقش فيك ... خلاص يبقى يخرج من جامعته ويدخل جامعه كلها رجال سبحان ربي ... أختي الله يرضى عليك أنا ضد الطلاق على طول الخط ... بس في أمور مينفعش فيها الاستسلام ,,,,,, ثق فيبي مثل ماأنا أثق فيك دي أبسط حقوقي ....وخليه يقرأ مقال فتش أوراق زوجتك .... وقوليله ليش الإزدواجيه يابن الحلال يعني لاسمح الله حصل شيء ومتت أنا بشوه بسمعتك وبيقولون شوفوا زوجة الرحوم وش تسوي الله يرحمه ... إذا كده مش واثق فيبي ليش تخليني أكون ام لإطفالك ؟؟؟؟
2 - سوالف | مساءً 01:46:00 2010/04/22
الاختلاف بينكم في القناعات وليس في لغة الحوار .... هو مقتنع بشيء غلط أن الرجل مسموح له كل شيء ... بينما المرأه لابد أن تظل تحت الميكروسكوب لنتأكد من عفتها .... لا طبعآ .... وبطلي إنتي تفتحي جواله والايميل تبعونه أسألك بالله ياقموره حافظي على بيتك وقولي له أنا واثقه فيك عشان كده مش راح أفتش جوالك ولا أشوف ايميلك .... عشان أنا عطيتك نفسي وإستأمنتك عليها وانت وربك وضميرك
3 - صلوا على نبيكم محمد | مساءً 02:07:00 2010/04/22
من الطبيعى ان تكون اول سنه زواج فيها خلافات فى وجهات النظر فانتى من بيئه وهو بيئه مختلفه عنكى وكل منكما يحمل طباع البيئة القادم منها ولذلك يحدث الصدام دائما ولكن مع العشرة سيفهم كل منكما الاخر وفى بدايه الزواج لا يكون هناك الثقة الكامله فى الزوجه فتكون الغيرة من الزوج ومحاوله السيطرة عليها لكن عقل الزوجه الحكيمه يجعلها لا تتشبث برايها دائما مثلا عندما يقول لكى زوجك هذا الفعل خطا قولى له انا معك اوافقك لكن (ثم قولى رايك) ولكن بعد ارضاء غروره انك موافقه على رايه وابداى دائما معه الكلام (بانى اوافقك ولكن )جربى هذه الطريقه ولا تتشبثى برايك دائما حتى لا يكره الحديث معك وتتحول حياتك الى الخرس الزوجى
4 - سوالف ياأختي | مساءً 02:36:00 2010/04/22
الله يرضى عنك لاتفتشي إنتي وراه خليك إنتي قدوه له مهما يكن لاتفتحي جواله او إيميله ... إطلاقآ عشان هو حتى بيستحي من نفسه وذاته بيشوفك واثقه منه بيخجل من نفسه وبيعاملك بالمثل وبيحس إنك بنت ناس متربيه على صون عش الزوجيه ....بعدين ده رجل ..... عادي يعني رجل وتفكيره كده خلاص نصيبك .... بس في الشغل في الدراسه مافيش مزاح لو إتفقتم على غنك تشتغلي أو إنك تدرسي وبدأ يتحجج بالإختلاط توقفيه عند حده وتقوليله stop عفوآ إلا شروط الزوآآآآآآآآج مافيها مزح هذي شروط إنت موجوب عليك تنفيذها
5 - مجاهد | مساءً 05:02:00 2010/04/22
أنا متزوج بنت حلال بكر تبلغ16سنة طاهرة عفيفة تقية نقية تحفظ القرآن ولا تعرف الانترنت من قبل ولاتشاهد الافلام والمسلسلات ولاتسمع الاغاني وتصلي ولاتخرج البيت إلا وأنا معها تربت على الكتاب والسنة وفي أسرة محافظة جدا(أناوهي نطبق ماجاء في الكتاب والسنة تحبني لدرجة الجنون وأنا أحبها كذلك(لأني أعرف كيف أسعد الزوجة من كل النواحي ولا أقصر في شئ)وتقول لأهلها أنها أسعد زوجة في الدنيا....ولكن في بعض الاحيان يقع نقاش ويتحول إلى غضب مثلا:إذا إشتريت الدواء للصغيرة وأقول لها إعطيها كمية كذا وهذا يصلح لكذا.....تجادلني ولا ترضى بنصيحتي.... وأنا صاحب شهادات عليا في شتى الجالات...هل هذه طبيعة النساء؟
6 - سوالف نعم يامجاهد | مساءً 07:12:00 2010/04/22
يامجاهد قول الحمدلله وإقرأ سورة الفلق وآية الكرسي
7 - ام محمد ليبية | ًصباحا 02:06:00 2010/04/23
انا احب زوجي لان عند رضاة يرضي عني الرحمن وانا لا اريد الدنيا اريد الاخرة واتحمل لاجل ان الزوج فضلة كبير بعد فضل اللة وشكرا علي اتاحة لنا المشاركة
8 - مجازف | ًصباحا 03:23:00 2010/04/23
انا ايضا اعاني من نفس المشكله المذكوره في الاستشاره انا وزوجتي متعلمين وواعين كثيرا لحياتنا , ولكن نعاني من الاختلاف في الحوار دائما , هي تتضايق باني لا اتفق معها ابدا وانا افكاري وارائي بعيده كل البعد عنها , ودائما ماينتهي اي حوار بينا الى الغضب والزعل خصوصا من جانبها هي لاني اتمتع بشي من ابلرود اضافة الى ايماني بان كل شخص زاوية رئيه لكل موضوع ربما تختلف عن الاخرين . ابرز مانقوم بمناقشته هي مواضيع مساواة المراه بالرجل فهي تريد ات تخرج من البيت كما اخرج (هي لاتقصد الخروج بقدر ماتريد مني البقاء في البيت مثلها) وتريد ان نتقاسم الراتب او في اقل الاحوال تريد ان تكون مطلعه تماما على كل ريال ينفق من الراتب مع العلم اني اصرف في بعض الاحيان على والدي ولا اريدها ان تعرف ذلك حتى لا يكون في صدرها حرج من اهلي حاليا بدانا ننفر من بعض اكثر واكثر واصبحت حياتنا مليئة بالصمت اكثر من الكلام. ارجو التوووووووووجيه جزاكم الله خير
9 - زوجة | مساءً 10:21:00 2010/04/23
(بالنسبة لموضوع الحوار فإنه على الزوجة أن تختار المكان والزمان والعبارات المناسبة عند الحديث مع الزوج) مهما كانت الزوجة بارعة في تقصي ما سبق فان أي محاولة لفتح الحوار فقط النية في المحاولة ستغضب هذا الكائن ويتحول الي (هالك) الرجل الأخضر حسب مواريثنا المتخلفة، الرجل فوق الحوار ولا يقبل الحوار فهو كائن لا يخطئ
10 - dina | مساءً 04:31:00 2010/04/24
لماذا تتكلمون عن فتح الحوار مع الزوج كأنه مشكلة عويصة ،الزوجات و الحمد لله ما عندهم مشكلة أبدا يتحاورن بكل ديمقراطية مع أزواجهم. أما عن تحري وقت فتح الحوار مع الزوج أن يكون في نفس أوقات استجابة الدعاء (الله أعلم ما قد يحدث للزوجة من طلاق أو ذهاب للمستشفى بحالة طوارئ أو ...........)
11 - dina | مساءً 10:12:00 2010/04/24
لا أحاول أن أستهزء ولكن هذا فعلا ما يحدث
12 - السر | ًصباحا 02:42:00 2010/04/25
التشخيص حسب ما ذكرت السائلة من امثلة لا يسمى حوار بل هو جدال والدليل قوله لك يحق لي ولا يحق لك معى انه يعلم انه لا يحق لكليكما .وايضا الغيرة فانتي تغيرين عليه من النساء وهذا شيء طبيعي ويدل على تعمق حبك له في قلبك بالرغم من قصر الحاة الزوجية بينكما .((ترك الجدال مهم وخيركم من ترك الجدال ولو كان محق ))مع طول فترة الحياة الزوجية ستتقارب الطباع والافكار حتى تصل الى مجرد النضرة والهمسة كل منكما يعرف ما يريد صاحبة بل حتى الخطرات في النفس ستتشابه بينكما وعندها ستقل الخلافات الى اقل حد .ليس مطلوب ان تكوني انت فريق وهو فريق للتحاورا على كل صغيرة وكبيرة ويجب ان تكون نظرتكما الى جميع الامور واحدة فهذا مستحيل .كلما كانت طاعة الزوجة لزوجها اكثر وتجنبت المراكزة والمناقرة والجدال والعناد سهل عليها ان تاخذ ما تريد وان تسعد مع زوجها اكثر .
13 - كلمة حق | ًصباحا 03:05:00 2010/04/25
الرجال قوامون على النساء ووووووووو ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف
14 - زوجة | مساءً 03:30:00 2010/04/25
ماذا لو فرض الزوج على زوجته مشاريع أو حلول هي طرف أساسي في تنفيذها ،فهل يحق لها أن ترفض على أساس تحملها كل العبء ، وهو فقط يخطط و يجبر علي التنفيذ مع الهرب من مشاكل والمخاطر . ويا ويلها اذا لم تنفذ (هل هذه هي القوامة)
15 - انسان | ًصباحا 06:52:00 2010/09/17
أساسا ً عفة المرأة في دينها أولا ً ، وأخلاقها ، وطاعة زوجها . ف ليس بالغريب من بعض النساء أرادت أن تعمل فعملت وأرادت أن تحل ف ربطت ، وبدأت تضيع أين الذي يكون مسموح لها وأين الذي غير مسموح لها . ف من أحترام المرأة للرجل أجتناب وضع رأسها برأس زوجها والتفريق في بعض الأمور التي هي لابد أن تكون بـيد الرجل . والمرأة مكملــه للرجل وأسأل الله لنا ولكم الهداية والسداد .
16 - سوالفTo | مساءً 08:14:00 2012/01/23
tthat is why you are divoced.you put made it head to head to your husband then you got - 7# divorced. look at the wisdom from -
17 - كأني بك يا مجاهد | مساءً 08:53:00 2012/01/23
قد جاوزت الأربعين. هل هذه هي طبيعة الرجال؟ لا يموت أحدهم حتى يترك وراءه مجموعة من الفتيات الصغيرات إما أرامل إما مطلقات. طبعا بسبب ما جبلن عليه من النقصان. هل هذا عنوان الكمال عند الذكران؟
18 - ام عبد الله | مساءً 01:52:00 2012/05/15
السنة الاولى من الزواج دائما تكون كلها مشاكل الا ان واحد يتعود على طبع الثاني نصيحة لله مني انه المراة لا تخلي راسها في راس الرجل لان راح يعند اكثر حتى لو كان غير قاصد ...مشكلة بحثه في الايميلات و الجوال ليش تنزعجي منها طالما ماعندك شي ...و اذا زوجك ماعنده شي ليش بتفتشي وراه دائما الرجال يحبون يقبتون نفسهم بس بالنسبة للدراسة لازم تتوصلون لحل بس بدون مشادة كان تكونون رايقين و تفتحي معاه الموضوع
19 - ملاكي | مساءً 09:31:00 2012/05/20
انا متزوجة منذو تسعة اشهر احبه ويحبني بجنووون بس مشكلتي معة عدم التفاهم والحوار انا طبيعتي كلامي محدود على حسب المشكلة لكن زوجي اذا حصلت معي ومعةمشكلة بسيطة يتم النقاش لمده اربع الي خمس ساعات وانا متضايقة على هذا الشي اذا قلت لة خلاص اسكت انتهت المشكلة لان تكون مشكلتنا بسيطة يكون الكلام كثيررررر وانا من طبيعتي لست ثرثارة بشكل مستمررر احب الكلام البسيط ع حسب حجم المشكله ماذا افعل معة
20 - ملاكي | مساءً 09:42:00 2012/05/20
ماذا افعل مع زوجي بالمسجات يرسل لي بشكل جنوني واذا مامسجتلة قال لية بس انا بديت امل من كثر المسجات بعض الاحيان اكككون مشغولة في شي يقول مش الارسال اهم منى ماذا افعل ساعدوني اخواتي
21 - ام عبد الله | مساءً 07:54:00 2012/06/27
دا الاحظ انه في استشارات قديمة يتوضع في الجديد مثل هذي الاستشارة و قبلها اثنين خلال اسبوع واحد ...شنو السبب
22 - الباحث المحقق | مساءً 11:26:00 2012/06/28
هل ما يحدث خطأ تقني في نظام الموقع .. أم استخفاف بالقراء من المسؤولين عن هذه الاستشارات؟ مكتوب في الأعلى أن تاريخ الاستشارة 27 يونيو 2012 .. لكن نظرة واحدة على التعليقات الأولى تكشف أن عمر هذه الاستشارة لا يقل عن سنتين !!
23 - Khalid from Belgium | مساءً 03:35:00 2012/06/29
لدينا بعض المشكلات الطبيعية البسيطة التي تحدث في كل بيت وخاصة البيوت الجديدة! وأحيانا يجعلني أتخذ قراراً بأني لا أستطيع أن أكمل مشوار حياتي الزوجية معه رغم أني أحبه!....أوصيك وأنت في بداية حياتك أن تحرصي على بيتك وزوجك قربة وطاعة لله، وأن تقدمي له كل ما تستطيعين من النصح والأمانة، وأن ترجي ثواب ذلك من الله، وتمثلي في حياتك هذه الآية الكريمة قال تعالى: "إنما نطعمكم لوجه الله لا نريد منكم جزاء ولا شكورا إنا نخاف من ربنا يوما عبوسا قمطريرا فوقاهم الله شر ذلك اليوم ولقاهم نظرة وسرورا وجزاهم بما صبروا جنة وحريرا" [الإنسان:9-12]. رزقنا الله وإياكم ما وعد ربنا سبحانه في هذه الآيات الكريمات آمين.
24 - المحقق كونان | ًصباحا 07:50:00 2012/07/03
يستنتج أن الإستشارة أعيد نشرها.
25 - إلى ملاكي | ًصباحا 06:31:00 2012/11/10
زوجك واجب عليه يأخذ دورة في فن التعامل مع الزوجة. ضروري.
26 - خلده | مساءً 11:43:00 2012/11/10
الله وناسه . . . زوجش اذا كان جذيه وبهذي العقليه . . . . تقدرين تتسيطرين عليه وتقصين عليه وتسوين اللي تبينه . . . وبموافقته بعد . . . بس عليش انش توافقينه على كل اللي يقوله وزيدي عليه بعد . . .
27 - يا مجاهد تواضع وقدر زوجتك | مساءً 11:13:00 2012/11/11
الا ترى انك اسرفت في مدح نفسك هل هذا من تطبيقك للكتاب والسنة ثم اليس من الغريب ان يكون لديك شهادات عليا في شتى المجالات يعنى حضرتك موسوعة طيب مو اغرب من ذلك ان تتجه للزواج من بنت 16 سنة فما هي الشهادات التي لديك والتي لم تجبرك ان تتزوج ممن يكافئك على الاقل في التعليم لاجل استمرار الحياة الزوجية ام الهدف المتعة بالزواج من صغيرة بفارق كبير حيث ان التعليم العالي ياخذ وقتا فكيف ان كان متعدد الشهادات غريب ان تغضب من امثلة ذكرتها وهي امثلة طبيعية لا يفترض فيها الغضب مما يعني ا ن اسلوبك لايتفق مع مدحك لنفسك انك تعرف كيف تسعد المراة من كل النواحي من طبيعة النساء ان تغضب ممن لا يحترم عقلها ولا فهمها ولا يقدر كيانها او يعرف الفروق بينها وبين من يخالفها في الجنس نعم تغضب عندما ترى ان من امامها ينظر اليها كمتعة يهمه فقط صغر السن وجمال الشكل ولا يثق في فهمها وادراكها ويرى ان قدراتها العقلية لا تؤهلها لتعرف ان جرعات الدواء كذا وكذا وان هذا يصلح لهذا ثم تتسائل لم تغضب ولا تاخذ بنصيحتك هل هي طبيعة النساء لا بل هي طبيعة الرجل الذي يحتقر قدرات المراة
28 - مني أنا سوالف ل تعليق 16 | مساءً 02:15:00 2012/11/12
that is why you are divorced.you put made it head to head to your husband then you got divorced. look at the wisdom from ..حرام الشماته في الطلاق.. إنت تعرف د/سوالف من عدن؟ شفتها تعاملت معها؟؟ يبقى ليه تشمت فيني ليه كده وبترجع سبب طلاقي لي يعني أنا اللي أريد أفشل زواجي بيدي... منك لله حسبي الله وكفى
29 - طبعآ مش حتنشر لان ع مزاجك تعليق رقم 16 | مساءً 02:41:00 2012/11/12
طبعآ مهو التعليق جه ع مزاجك .. ياأخي من جد أحزن على من يطلق أحكام مسبقه ع الاشخاص
30 - عبير | مساءً 09:32:00 2012/11/12
تعليق 27 رائع
31 - Hamid | ًصباحا 12:22:00 2012/11/13
ولا أود أن ابنتي سوف تكون على نحو تعليق عدد 7. هذا من المؤكد أن السيدة غير راضية عن زواجها وتسعى فقط و راء فائدة دينية من عند الله. العدد 16 في حاجة للخوف من الله ولا تتحدث عما أنت لا تعرف، وخاصة الطلاق. فإنه يأخذ للقضاة أيام لاتخاذ قرارات التي عادة ما تكون غير صحيحة وتبسيطها في جملة واحدة غير عادل و حرام.
32 - Hamid | ًصباحا 12:24:00 2012/11/13
The number 16 need to fear Allah and do not talk about what you do not know, especially the Divorce. It takes days to Judges to take decisions that usually are not correct and you simplified that in one unjust sentence is Haram.
33 - لا خوف على ابنتك | مساءً 03:31:00 2012/11/13
يا حميد بإذن الله. لكن اسأل الله تعالى العافية لابنك أن يكون مثل صاحب التعليق رقم 7 يتقمص شخصية امرأة لكي ينصح النساء ويدلهن على ما ينفعهن في الآخرة. وما ينفعه في الدنيا.
34 - Hamid to 33 | مساءً 11:55:00 2012/11/13
Who cares about my kids? Why you always personalize everything. My kids are less than 7 years old. I am talking as a parent. You always forget about the BIG PICTURE and focus on personal issues and try to analyze them?? WE NEED TO FOCUS ON issues and do not be personal.
35 - Hamid | ًصباحا 09:33:00 2012/11/14
أعطت رقم 7 رأيها (التي أحترمها بشدة) عن العلاقة بينها وبين زوجها (من أنا للتشكيك حول حقيقة أنها هي مرأة أم لا؟). احتراما لها، لم أقول أنت على خطأ، ولكن ذكرت أنني أفضل أن تكون ابنتي أكثر سعادة مع زوجها (من أنا في التدخل في حياتها الشخصية). أنتقدت وجهة نظر عدد 16 (لا حياته الشخصية، ولكن ما كتب)، لأنه يناقش قضية شخصية وليس لأحد، إلا الله يعلم الحقيقة. نصيحتي إلى كل واحد منا: دعونا نركز على الأفكار لا القضايا الشخصية. لا أحد يعرفني وأنا لا أعرف أي واحد منكم، ولكن نحن جميعا مسلمين والسعي للحصول على حكمة من عند الله هو هدفنا.
36 - اهدأ شوية يا حميد | مساءً 01:05:00 2012/11/14
كأني بك في حلبة ملاكمة تصارع أشباحا لا وجود لهم.
37 - Hamid | مساءً 06:53:00 2012/11/14
Who cares what I am doing. It's only my problem. Again, do not talk about me. FOCUS on the ideas and the issues.
38 - عبدالله احمد | مساءً 07:20:00 2012/11/14
انااقول لاخت عفاف ليس في كلامها اي مشكله ولاكن الافضل ان تسمعي الى الاجابه الاولى والله يوفق بينكم
39 - عبير | ًصباحا 09:39:00 2012/11/15
لكن هناك من يتابع تعليقات الأخ حميد بشغف لأنها مثرية وتنبع من صدق وشكراً
40 - يا عبير | مساءً 11:16:00 2012/11/15
مشكلاتنا في لغة الحوار.