الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية بعد الزواج الحقوق الزوجية

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

هل استرضائي لزوجي بهذه الطريقة إذلال؟

المجيب
ماجستير علم نفس إكلينيكي - جامعة الملك سعود
التاريخ الاربعاء 16 شعبان 1431 الموافق 28 يوليو 2010
السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أنا فتاة جميلة من أسرة لها مركزها الاجتماعي، وقبل أشهر خطبت بعد خيبات أمل كثيرة، وكنت أقول مثله مثل غيره سوف لا يتم، ولكن تمت الخطبة، ورأيته ورآني، وعندما رآني فرح كثيراً، ودعا الله أن أكون زوجته في الدنيا والآخرة، وأخبرني بأنه يحبني قبل أن يراني (خطيبي مطلق ولديه أطفال) وأصبح يهاتفني بلهفة وحب والفرحة لا تفارقه، كان زواجنا بعد الخطبة بشهر ونصف، ولكن بعد أسبوع حاول تأخير الزواج لظروف تعيقه..استمرت مكالماتنا لكن المشكلة أنه كثير الزعل لأسباب تافهة، ولكني لا أتركه إلى أن يرضى.. فاتصلت عليه لأعرف أسباب تأخيره للزواج، لكنه لم يرد عليَّ، فتركته.. وآخر رسالة أرسلتها له مفادها: إذا كنت تحبني رد وإذا لم تحبني فلا ترد، ولكنه لم يرد.

سؤالي: هل خطيبي يعاني من حالة نفسية مع أنه شخص معروف وناجح في عمله؟ وهل هو حقيقة يحبني كما أسمع منه وممن حوله؟ أم هو فقط انبهار بأنثى فيها جميع الموصفات التي يتمناها الرجل؟! فإذا كان بالفعل يحبني فلا يهمني شيء بعدها.. فقسوته وعدم إحساسي بحنينه عليَّ يجعلاني أقلق وأتوقع منه أي موقف، وأحيانًا أخاف من سهولة إنهاء العلاقة.. هل بالفعل تنازلي وإقبالي عليه ومحاولة أرضائه تصرف صحيح أم هو أسلوب له ردات فعل عكسية؛ لأنني أتوقع أن اهتمامي به ومحاولة إرضائه هو إحساس يبحث عنه ومفتقده، ولذلك يكرر الكره ليستمتع بهذا الإحساس؟

هل بعد الزواج وبعد ما أحتويه بكل ذرة من إحساسي سوف تبدأ قضية الزعل الذي لا يوجد لها مبررات بالاضمحلال والتقلص؟ علمًا أن هناك هواجس كثيرة في خاطري ومخاوف من انتهاء هذه العلاقة من قبله تجعلني في قلق وتوتر دائمين.. لقد قررت أن أتوقف عن التواصل معه؛ لخوفي من ازدياد المشاكل، وعذري له أسلوبه الجارح وعدم اهتمامه بي.. فهل قراري صحيح؟ أفيدوني مأجورين..

الجواب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. وبعد:

أختي السائلة..

أرى أنك تحتاجين إلى إعطاء ذهنك إجازة من التفكير في الأمر، فأنت على ما يبدو غارقة في تفاصيل الأزمة، مما جعل تفكيرك موجَّه نحو المشكلة وليس الحل، كما أنك تحتاجين إلى تعزيز ثقتك بذاتك، فرغم إقرارك بأن لديك مميزات تجذب الآخر لك، إلا أن تصرفاتك توحي للآخر بخلاف ذلك، سأضع لك خطة عمل لتطبقيها خلال الأسابيع القادمة:

- التنفس العميق: وأنت تقرئين هذه الجملة، خذي نفسا عميقًا من الأنف لمدة من خمس إلى ثمان ثوان، ثم احتفظي به لمدة خمس ثواني، ثم زفير من خمس إلى ثمان ثوان.. كرري هذا التدريب خمس مرات على الأقل..

في الجلسة الواحدة، كرري التدريب خلال اليوم، مع استحضار صورة تخيلية لمنظر طبيعي تحبينه، واحذري التفكير في مشكلتك أثناء الشهيق، ويمكن تخيل المشكلة أثناء الزفير وكأنها  أبخرة يتم طردها من تفكيرك.

- الكتابة الحرة: إن غزارة أفكارك في التعبير عن مشكلتك يجعلني أرشح أسلوب الكتابة الحرة كوسيلة لتهدئة أفكارك المتلاطمة.

 حرري أفكارك اليومية السلبية أو الإيجابية في حوار ذاتي دون تحديد موضوع مسبق، أمسكي القلم، ضعي يدك على الورقة، اكتبي العبارات دون تكلف، دون شروط مسبقة، إن الكتابة تجعلك قريبة من ذاتك، وتُصَفِّي ذهنك، وتجعل الحلول المقنعة تنبع من ذاتك، وعندها لن تطلبي استشارتي.

- الانشغال بأهدافك: شخصيتك ميالة للقلق، وهذا النمط من الشخصيات يفضل انشغالهم بأهداف إيجابية، وإلا ستُهْدر طاقتهم بالانشغال بأمور سلبية تُفْقِدهم اتزانهم العاطفي؛ لذا ابحثي عما تحبين من هوايات ومارسيها.

- القراءة: اقرئي كتبا تطورك في مجال الذات، وفي مجال فهم الجنس الآخر.

- انضمي إلى دورات تطوير الذات.

- تذكري النعم التي منحكِ إياها الخالق بالتفصيل قبل النوم، واحمدي الله على كل نعمة، فهذا سيجعلك أكثر ثقة بنفسك.

- تأملي كيف كنت وكيف أصبحتِ مع مرور الأسابيع، ستجدين أنك أكثر ثقة وأكثر قدرة على إدارة حياتك بشكل يجبر كل من يتعامل معك لتقديم الاحترام والود، وإن لم يكن قادرًا سينسحب، وعندها تكونين حددتِ مَنْ يستحقك، لا تجعليهم يأتون ويرحلون وأنت تلعبين دور الضحية القلقة على الدوام، عليكِ استثمار إيمانك ونضجك ومميزاتك لحماية نفسك من نفسك أولا، ثم من المستغلين الذين لمسوا بطريقة شعورية ولا شعورية مدى هشاشة ثقتك بنفسك، فأخذوا يقدمون ويحجمون متى شاءوا. وتيقني أن الله أراد بك خيرًا، فهذه الأزمة ستجعلك بإذن الله أكثر قربا من خالقك، وأكثر فهما لذاتك.

وتذكري هذه القاعدة النفسية طريقة "تعاملنا مع أنفسنا ينعكس علينا من خلال تعامل الآخرين معنا" لذا عديني بأن تحبي نفسك وتحترميها. وتواصلي معنا بعد اتباع الخطة، فيسعدنا أن نتابع نجاحاتك، في حفظ الله ورعايته.

 

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - المستشارة وفت وكفت | مساءً 03:54:00 2010/07/28
(خطيبي مطلق ولديه أطفال) ... كثير الزعل لأسباب تافهة، ولكني لا أتركه إلى أن يرضى..!!!! أخشى أن تكوني مع كل هذا دون العشرين. عززي ثقتك بنفسك أيتها الكريمة كما أشارت عليك بذلك الأستاذة نورة وليذهب بعض الناس إلى غوانتانامو.
2 - صلوا على نبيكم محمد | مساءً 04:08:00 2010/07/28
عارفة يا اختى مشكلتك ايه انك خايفه من تكرار فشل خطوبتك فى بدايه رسالتك قلتى انه عندما تقدم لك قلتى مثله مثل غيره لن تتم الخطبه وهذا الشعور جعلك ملهوفه عليه وخايفه انه يضيع منك مثل غيره وهو شعر بذلك من خوف واهتمام ذائد ومحاوله ارضائه دائما شعر انك فى يده وشعر بقيمته وعلى فكرة هو يحبك كثيرا لانه عندما رائك ابدى مشاعرة الحقيقيه تجاهك وفرح بك نصيحتى حاولى ان تعتدلى فى مشاعرك معه واذا كلمك كلميه وعامليه احسن معامله واذا لم يكلمك وانشغل عنك انشغلى انتى ايضا ولا تبدئى الاتصال به وممكن تاجيله للزواج يكون فيه سبب لا يريد اظهاره لكى مشكله فى عمله او مشكله خاصه به اعطه الفرصه لكى يروق لك
3 - barbarossa | مساءً 07:12:00 2010/07/28
أتمنى لك التوفيق!!من خلال مقالتك اتضح لي مدى قلة معرفتك بعديد من الأمور التي تخص الرجال وباختصار شديد,بأسألك سؤال:هل راعيت السن؟؟يعني كم عمره؟؟أيزيدك 20 أو 15 سنة؟؟إذا صح قد تعانين في معايشته......واسمحولي هذا مجرد تفكيري وبس!!!
4 - متابع حتى النهايه | مساءً 09:16:00 2010/07/28
ما اعتقد انك كما وصفتي من الجمال والدلال وكاملة الاوصاف ، لان موافقتك على هذا الخطيب بهذه المواصفات دليل انك تخبي شيء
5 - سوالف (( ليه كده )) | مساءً 10:09:00 2010/07/28
صاحب تعليق رقم (( 4)) يعني هي ممكن تخبي أيش مثلآ ؟؟؟؟سبحان الله
6 - محمد | مساءً 11:32:00 2010/07/28
أختي لو كنت صغيرة العمر قدامك ، لا تجازفي في امر خطير مثل هذا ، ولا تتأثري بكلام خطيبك ، والمفترض اهلك ابوك او اخوك يعرفوه كويس ، لان الأنثى تتاثر بالكلام والعاطفة كثيرا ، انتبهي ،
7 - سلام | ًصباحا 07:42:00 2010/07/29
سوالف... حسن الظن مطلوب ممكن يقصد السن مثلا و كونها عانس... مثلا!!! انا لي تعليق على الاستشارة حيث اراها خارج الموضوع او ناقصة حيث السائلة ارادت النصيحة و جواب متعلق بمشكلتها و ليس استشارة نفسية و استرخاء و نفس عميق!!!! المفروض تحليل كلا الشخصيتين حيث نرى انسانه ترى امامها قطار الزواج يمر سريعا و تحاول الركوب فيه بأي طريقة حتى و لو كانت خطرة و بين شخصية مضطربه و غير واضحة الملامح و خلل في العاطفة و قد يكون هذا سبب الطلاق الاول... أختي صلي ركعتين و استخيري الله و الخير فيما اخترهه الله.
8 - OOOOOOOOOOOOOOO | ًصباحا 11:44:00 2010/07/29
أؤيد كلام الأخت سلام
9 - ابو صهيب اللندني | مساءً 01:02:00 2010/07/29
المستشارة وضعت كلاما رائعا. لكنه شبيه. بالنصيحة العامة ولايجيب بشمولية على كل تساؤلات السائلة
10 - بيسان بيروتي | مساءً 04:48:00 2010/07/29
يا أختي الكريمة أرى أن هذا الشخض غير مناسب لك لسببين الاول أنه في اول الطريق الى انشاء علاقة زوجية مقدسة وشراكة حياة طويلة المدى لكنه يتقاعس عن احتواء هذه العلاقة التي تحتاج الكثير من الاحترام والود بين الطرفينو والسبب الثاني ان التحاور هو اساس نجاح العلاقة الزوجية وبغير التحاور الانسان لا يقدر على فهم ظروف او مشاكل الاخر تلقائيا فهو لسنا بنجامون ولا سحراء والحمدلله.. والى كل الاصدقاء الذين شاركوا بالتحليل النفسي اعتقد انكم بعدتم كثيرا عن ما تقوله هذه الفتاةز يا اختي نصيحتي ان تحاولي للمرة الاخيرة عبر الاهل ان تفهمي الموضوع فربما يريد ان يرجع زوجته اللأولى او ما شابه ذلك واذا اصطدم الحوار بعرض الحائط ...انهي الموضوع....عندما نقدم على الزواج يجب ان نحس بالفرح لا بالحزن والكبت وقمط القلب وعلى الله الاتكالز
11 - ام محمد | مساءً 09:08:00 2010/07/29
انا ارى انه مادام قد طلق مره سابقه فلا تكثري له الدلال والوله هذه الانواع من الناس ممكن تكررخطاها مره ثانيه ويطلقك نفس ماطلق الاولى .. انا معك ان تدلليه وتتنازلي له متى حين يكون زوجك.... اما الان لا فهو خطاء اكيد لديه اخطاء مع السابقه اعرفي مااخطائه ولماذا طلقها وكما قالت الاخت المستشاره اشغلي وقتك بالمفيد لاتحصري تفكيرك فيه فقط ووقتها سوف تجدين من نفسك انسانه اخرى وتحكمين الامور صح.. .. انا مع التنازلات لكن بعد الزواج مش قبل الزواج ومن واحد توه خارج من تجربه سابقه انت بتنازلاتك ودلعك له تجعليه اكثر تسلطا عليك واكثر انشغال عنك لانك مااعطيتيه فرصه انه يحترم قراراتك وافكارك كله حاضر ..ونعم اجعلي له حد.... من شان يفكر الف مره قبل لايزعلك لان هكذا انت تفسدين زوج المستقبل .. هناك عقليات من الناس تظن التنازلات والخضوع من المرأه هو مسح لشخصيتها وماتجعلهم يحترموها لا بل يتمادون في الضغط عليها ...المهم اختي ربنا يوفقك انا مع التازلات بعد الزواج اما قبل الزواج فلا... موفقه باذن الله
12 - ثقافات | مساءً 04:32:00 2010/07/30
بسم الله .. والحمدالله.. بصراحه أعجبتني جدآ صفاتك وأتمنا الله يرزقني بوحده مثلك تملك كل هذه المشاعر لكن انا عندي ملاحظة بسيطة الأستشارية كفت وفت وما خلت لنا كلام ربي يجزاها خير لكن ملاحظتي على الردود كانت حلول من وجهة نظرهم نابعة من مشاكلهم او حياتهم لا تسمعي كثير من الكلام حتى ترتاحي وتريحي نفسك ويكون فقط سمعك من أهل العلم والخبره المفيده
13 - ورد.. صاحب التعليق 4و7 | ًصباحا 01:01:00 2010/07/31
انتو ايش ؟! ايش تطلعوا؟! نفترض ان البنت عانس قبيحه مطلقه وكل الصفات الذميمه لاسمح الله فيها! خلاص انتو ايش حارق رزكم؟! غيرتوا الموضوع يعني القضيه ايش وانتو كلامكم عن ايش ؟! ولا اللي على راسه بطحه يحسس عليها؟! هاد اسئله تنتظر ردود من غير تجاوز للحدود ! بعد اذنكم يعني .. واشكر الاخت سوالف وثقافات..
14 - عبدالعزيز | ًصباحا 08:24:00 2010/07/31
كلام المستشارة حلو ، ينفع نقراه كل صباح ، بس وين توجيها المباشر للسائلة .. كلو كلام عام ..... /// رأيي المفترض من البداية ما ترضى البنت تخطب واحد وهي ما تعرف طبيعته النفسيه ، وكان الأجدر من إخوانك أنهم يقوموا بذلك .. // بخصوصك الآن أرى أن تدرسي حالته النفسية جيدا ، وهل سوف تستطيعين الصبر عليه أم لا ؟ // النساء في الغالب حنونات وبالهم وسيع ، فإن كان مشكلة خطيبك فقط أنه يزعل بسرعة بينما في الصفات الثانية ممتاز وخاصة خوفه من ربه ومحافظته على الصلاة فواصلي وراح ينعدل حاله ... /// والله ولي التوفيق . .
15 - رد على التعليق (13) | ًصباحا 08:34:00 2010/07/31
لكي تؤتي الاستشارة ثمارها لازم توصيف الحالة يكون صح ومضبوط من شان الدواء يكون نافع فمش معقول المستشارة تقدم نفس النصيحة لواحدة عمرها 20 و30 و35 اوعاننس اومطلقة او عندها اولاد مثلا واحد بيقطع النهر سباحة وتعب في النص وقال لك ويش رأيك اواصل او ارجع ؟ تقله ارجع !!!! ماهو يمكن قطع اكثر من النصف، لازم ان تشوف واين وصل بالضبط اذا كان في البداية اواكثر من منتصف النهر
16 - ناصح في زمن غريب | ًصباحا 08:40:00 2010/07/31
أوريد زوجة ، فعلى من تجد في نفسها الكفائة الاتصال ، هل اصبح حالنا هكذا، لا استبعد ان اجد مثل هذا الاعلان يطل علي شوارعنا من خل الاعلانات المتناثرة على حافتي الطريق مع ما تحجبة من الرؤية اختي الكريمة ايش الدلال هذا ، وبعدين ايش اللهفة على الزواج ، الكيس من اتعظ بغيره ، وللاسف بناتنا لم تتعظ بعد من قصص المغامرين الغير مبالين بمشاعر الناس ، اتمنى ان تجدي قرة عينا لكي ولغيركي من فتيات الاسلام ، وأن يرزقني بالزوجة الصالحة الودود والولود البكر الحسن الخلوق .
17 - ابو العربى | ًصباحا 12:22:00 2010/08/01
انصح الاخت السائلة ان تصلى ركعتين استخارة لله سبحانه وتعالى حتى تتاكد من مصير هذا الزواج فالله سبحانه وتعالى يعلم ونحن لانعلم فكم من زيجات كثيرة فشلت لان اصحابها لم يصلوا صلاة الاستخارةولو اتضح لكى ان هذا الزواج فيه شر لكى ارفضيه ولاتخافى من فوات قطار الزواج /ونصيحة للزواج ان تستغفرى الله كثيراولاتنسى قول الله/فقلت استغفروا ربكم انه كان غفارا يرسل السماء عليكم مدرارا ويمددكم باموال وبنيين ويجعل لكم جنات ويجعل لكم انهارا/ اللهم استر ها واستر بنات جميع المسلميين بالزواج الحلال 0
18 - مستشار أسري | ًصباحا 12:46:00 2010/08/01
1- إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه ، فزوجوه . إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض الراوي: أبو هريرة المحدث: الألباني - المصدر: صحيح الترمذي - الصفحة أو الرقم: 1084 خلاصة حكم المحدث: حسن صحيح ========================================== الأمر بسيط إن شاء الله تعالى : أولا / لاتقولي ناجح في عمله ، إسألوا عن صلاته فإنها عنوان دينه ، فإن كان ذا صلاة مع الجماعة فاسألوا هل حج وخاصة أنك تقولين أنه ناجح في عمله ( يعني مقتدر ) فإن نجح في هذين وتمكنتم من معرفة معلومات أخرى عن دينه فزيادة اطمئنان ( كأن يكون له صيام تطوع مثلا ) أو مشاركة في وجوه بر وغير ذلك . إن نجح في اختبار الدين فانتقلوا إلى اختبار الخلق : هل هو مدخن ؟ هل هو عنيف أم رفيق ( إن الرفق لا يكون في شيء إلا زانه . ولا ينزع من شيء إلا شانه .رواه مسلم ) هل هو بخيل أم سخي ؟ من أصحابه ؟ وهل هو متعلق بأصحابه ويعطيهم وقتا أكثر من اللازم أم أنه معتدل ( لأن التعلق بالأصحاب من أكبر وجوه المشكلات الزوجية حتى وإن كانوا من الصالحين ، ومن أكثر أسباب الانحراف الخلقي إذا كانوا فاسدين ) لماذا طلق الأولى وحاصة أن له منها أولاد ، هل السبب منها أم منه ( يمكن معرفة السبب من خلال الناس الذين يحيطون بالزوجة السابقة وكيف كان خلقها ) . هل يمكن التعرف على دين وأخلاق عائلته وكيف علاقاتهم الزوجية ... وأسئلة أخرى من هذا القبيل تكشف عن أخلاق الرجل . ومع الأسف أن بعض رجال هذا الزمان قد انحدروا في مهاوي أخلاقية سيئة أتاحها لهم بطر المال والجاه وضعف الوازع الديني و نقص المروءة . وعلى المرأة أن تحذر أن تقع فريسة لمثل هؤلاء الذين لا يألون فيها إلا ولا ذمة ( وقى الله نساء المسلمبن شر كل فتنة ) وإن مرارة العنوسة أهون من مرارة الطلاق أو أن ترزح المرأة تحت وطأة .الظلم وخاصة في وجود الأولاد . ولا يفوتني أن أذكر أختنا أن تسأل نفسها كيف علاقتها مع ربها ، صلاتها ، أخلاقها ، سترها ، صحبتها من النساء ...إلخ فإن كانت الصواب وإلا فالبدار البدار للتوبة والأوبة ( وأخيرا خذي مني هذا الحديث الذي رواه البخاري :كان النبي صلى الله عليه وسلم يعلمنا الاستخارة في الأمور كلها ، كالسورة من القرآن : ( إذا هم أحدكم بالأمر فليركع ركعتين ، ثم يقول : اللهم إني أستخيرك بعلمك ، وأستقدرك بقدرتك ، وأسألك من فضلك العظيم ، فإنك تقدر ولا أقدر ، وتعلم ولا أعلم ، وأنت علام الغيوب ، اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري - أو قال : في عاجل أمري وآجله - فاقدره لي ، وإن كنت تعلم أن هذا الأمر شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري - أو قال : في عاجل أمري وآجله - فاصرفه عني واصرفني عنه ، واقدر لي الخير حيث كان ، ثم رضني به ، ويسمي حاجته ) .
19 - تعليق على ناصح في زمن غريب | ًصباحا 01:14:00 2010/08/01
الأخ ناصح يرى أنه سيكون كفئا لك ؛)) أخت لا تتدللي كثيرا خاصة أنه غير واضح...لماذا كل هذا؟؟؟؟ استخيري وادع الله بأن يرزقك الزوج الصالح.. ونصيحة اياك ثم اياك أن تتمادي في الاهتمام بينما هو غير مكترث.. اياك ان تتصلي أو أن تشعريه بلهفتك عليه ال عندما تجدين جدية.ز
20 - حكمي عقلك قبل قلبك | مساءً 09:36:00 2010/08/02
السلام عليكم اختي الكريمه ان اهتمامك بخطيبك وارضاءه بكل شي دليل حبك له قد يفهمه او لا يفهمه ولكن هل بحثتي عن ما يختلجه بداخله فهل تطرقتي ان تتعمقي بالمشاكل اللتي تمر بحياته بما ان الرجل مطلق ولديه اطفال فهذا يعني انه منشغل التفكير باطفاله وبمستقبلهم وايضا يفكر بحاله وبما قد يحصل معه من تكرار تجربة الزواج بحيث ان وضعه الان اصعب من زواجه الاول بحكم ان لديه اطفال .... تمنيت لو ان اهتمامك به كان على فترات وجرعات اي انك لاتكوني مائله كل الميل ولا تتركيه بحكم ان علاقتكما مجرد خطبه واتمنى اللذي تعمليه الان معه ان يكون بعد الزواج فمعضم الرجال عندما يجدو هذا الاهتمام قبل الزواج يوسوس لهم الشيطان بان هناك امر غير عادي فاحذري ... واما سؤالك عن حبه لك وان مجرد رساله تحدد مستقبلكما فهذا شي غلط ارجو الا تتطرقي اليه ابدا فلا تقتلي احلامك وعلاقاتك باحبائك بمجرد كلام سخيف .... اختي لايهم العمر بينكما لان رسولنا محمد صلى الله عليه وسلم تزوج بعائشه وهو يكبرها سنا وهي ذات التسع سنين فلو لم يكن هذا الامر طيبا ومستحبا لما فعله من لا ينطق عن الهوى... ولكن اريد منك تحكيم العقل وانه لكل مقام مقال فلا تعطي الامور اكبر من حجمها لتتفاجئي بالنتائج ... وبما انكما ببر الامان اسالي الله سبحانه وادعيه وصلي صلاة استخاره اكثر من مره حتى تستقري على راي واحد ... وارجو منك عدم الاطراء في جمالك وان تصفي نفسك بالكمال لانه لايوجد منهو كامل وليس الجمال وحده كفيل باستعطاف قلب الرجل فاخلاقك ودينك اهم للرجل من كل شي اهتمي بدينك واهتمي بنفسك وداومي على الصلاه وعلى الدعاء واسال الله لك التوفيق ....
21 - رقم اربعه | ًصباحا 04:36:00 2010/08/04
واضح انك رجل ضخم من النوع الذي يأكل بالخمس ويكبر المخده بعد الاكل ولكن مع هذا عقليتك والله حرام اقول عقليتك عقل طفل لان في اطفال مبدعين وحرام اقول عقلك عقل حيوان لان حتى الحيوانات في منهم عندهم مواهب مثل القرود اللي تنط وترقص لكن عقليتك ممم مادري لكن لو انا كنت بدالك وهذا تفكيري كان انعزلت عن العالم واعتكفت بعيد عشان مااكون اضحوكه لان عقليتك بصراحه نكته
22 - الى رقم 21 | مساءً 03:04:00 2010/08/06
ما دام انك بتحب اخوانك القرود شوف لك حديقة حيوان واقعد فيها تتنطط فيها وتضحك العالم ـــــــ(وبالمناسبة حديقة الحيوان بيتك الاصلي)