الفهرس خزانة الاستشارات استشارات اجتماعية العلاقات الزوجية المشكلات الزوجية الوظيفة

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

زوجي.. ماذا تفعل لو كنت مكاني؟!

المجيب
بكالوريوس هندسة طبية من جامعة القاهرة
التاريخ الخميس 17 شعبان 1431 الموافق 29 يوليو 2010
السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أنا فتاة أبلغ من العمر أربعًا وعشرين سنة، تخلَّى عنا والدي أنا وإخوتي منذ الصغر، فلا يزورنا ولا يسأل عنا ولا ينفق علينا، ولم يوفر لنا حتى سكناً يؤوينا، تحملت والدتي لوحدها أعباء تربيتنا وتعليمنا، وأثقلت كاهلها بالديون من أجل أن توفر لنا جميع متطلباتنا، كانت لنا أمًّا وأباً في نفس الوقت حتى لا نشعر بفقد الأب، هذه الأم العظيمة جعلتني أقطع على نفسي عهداً وأنا في بداية مراحل دراستي بأن أعوضها عن كل شيء تحملته في سبيل تربيتنا، وأنا أعلم بأني مهما فعلت فلن أرد لها ولو جزءاً بسيطاً مما فعلت معنا، قطعت جميع سنوات دراستي بتفوق وامتياز حتى أنهيت دراستي الجامعية ولله الحمد، ولا زال عطاء تلك الأم الحنون مستمراً بلا توقف معي أنا وإخوتي، ولا زالت دعواتها تحيط بنا وتحرسنا، التحقت بعد تخرجي من الجامعة بوظيفة في مؤسسة براتب جيد، تحملت مسؤولية أسرتي وأنا في غاية السعادة، وشكرت الله سبحانه وتعالى على فضله وكرمه لأنه عوضني خيراً عن صبر سنين طويلة، وحقق لي حلمي في مساعدة أمي وإخوتي، وبعد مضي فترة وجيزة على التحاقي بالعمل تقدم لخطبتي شاب من أقاربي على خُلق ودين فوافقت عليه وتم الزواج ولله الحمد، ووفر لي سكناً قريباً من أهلي حتى أزورهم وأطمئن عليهم باستمرار، ولكن المشكلة تكمن في أنه يعمل في منطقة أخرى تبعد مسافة 1500كم عن المنطقة التي أعيش فيها وأعمل فيها، في البداية كان هو يسافر إلى عمله وأبقى أنا عند أهلي بسبب ظروف عملي، أما الآن فهو يطالبني بترك عملي والذهاب معه إلى المنطقة التي يعمل بها، وأنا لا أستطيع الذهاب معه والتخلي عن أهلي الذين لا عائل لهم بعد الله سواي، أرشدوني ماذا أفعل فأنا أمر بظروف نفسية سيئة جداً، وأشعر بأني تسرعت جداً في قرار الزواج، وأشعر بأني إذا تركت عملي وتخليت عن أهلي فلن أسامح نفسي ما حييت، وأعلم أن الزوجة لابد أن تتبع زوجها وتطيعه وتكون معه أينما ذهب، ولكن من هي مثلي وفي ظروفي ماذا تفعل؟، أأتخلى ببساطة عن العهد الذي أخذته على نفسي؟، أأترك أهلي وإخوتي الصغار يواجهون ظروف الحياة التي تزداد صعوبة يوماً بعد يوم؟ والله إني لا أقوى على فعل ذلك.. أرشدوني ماذا أفعل؟

الجواب

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

تتطلب الحياة منا أحيانا كثيرة أن نضع أنفسنا مكان الآخرين قبل اتخاذ قرارٍ ما، خاصة إذا كان القرار يمس من يقاسموننا الحياة و لهم ظروف خاصة، وهذا ما يمكن أن نطلق عليه "المرونة" حين نتحلى بها نجد أن الكثير من المشاكل كان من الممكن ألا توجد أصلاً.

حياكِ الله أختي الكريمة..

وما أجمل ما قرأت وما أرقى ما تأملت من منظومة رائعة للتضحية والبذل من قبل المرأة في زماننا هذا، لتعيد لنا الذكرى ناصعة لنساء ما زلن على طريق هجرة الحبيب صلى الله عليه وسلم، والتي وإن انقطعت مبنًى فما زالت قائمة معنًى من حيث الجهاد والنية، وأي جهاد أعظم مما بذلته والدتك، واستمراره في إكمالك أنتِ لهذه المسيرة المشرقة.

كنت أتمنى أن لو خاطبتِ زوجك، ماذا سيكون تصرفه لو كان في مكانك، وكان هو العائل لأسرة في ظروف مشابهة لأسرتك، وتمنى الزواج ممن تقبع بعيداً، ولا سبيل للزواج بها إلا بمفارقة أهله، أكان يفعل؟

وهو من الأقارب الذي لم يَخْفَ عليهم وضع أسرتك بكل تأكيد، وفي مواقف مثل هذه يتكشف معدن الرجولة، والتي هي موقف، وليست صفة فقط تثبت في شهادة الميلاد !

ودعيني أتساءل: لماذا لم تشترطي في عقد الزواج عدم مفارقة الأهل لخصوصية وضعهم، ألم تعلمي أن لكِ مطلق الحرية في اشتراط ما تشائين من شروط غير مجحفة ولا ظالمة، ويبقى أن المسلمين عند شروطهم.

عموماً، خاطبي المسئولين عندك في المؤسسة، إذا كان لهم فرع في المنطقة التي يعمل بها زوجك، أو لو تم التوسط لكِ للعمل بإحدى الشركات هناك أو أي جهة آمنة وبمرتب جيد مثلا، أو قريب، مما تتقاضين الآن، أو اطلبي من زوجك البحث لكِ عن وظيفة أولاً في مكان عمله قبل طلب الاستقرار معه، على أن ترسلي ما يحتاجه أهلك كل شهر، أو ليبحث هو عن عمل في مكان إقامتك، يحفزه لهذا أن يعتبر أمك وإخوتك مثل أمه هو وإخوته.

إذا تيسرت فرصة للعمل هناك، فالحمد لله، وهنا تسافرين معه.

إذا لم تتيسر، فلا سفر ولا إقامة، لأن ظروف أهلك لا تخفى عليه، وطلبه هذا ليس من الشهامة ولا الرجولة.

 وإن أبى إلا الطلاق، فلا تحزني ولا تأسي، ولا تفارقي أهلك، والبر لا يبلى، وكوني أوثق بما عند الله وما يدخره لكِ وسيعوضك به حتماً، بما تثقين أنه في يدك.

أسأل الله تعالى أن يرفع درجة هذه الأم الصابرة المحتسبة في أعلى عليين، وأن يتقبل برك بها وبإخوتك ويزيدك من فضله ويفتح لكِ أبواب الخير كله، ويرزقك من حيث تحتسبين ومن حيث لا تحتسبين، فأكرم بمن ربت، ويا نعم من تربوا.

وواصلينا بأخباركم..  

 

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - أبو عزام | مساءً 01:45:00 2010/07/29
جميلة هذه الاستشارة .... وأعجبني رد المستشارة ،،، وأتمنى من الأخت السائلة عدم التسرع في اتخاذ أي قرار ، كان يجدر بزوجك أن يكون خير معين لك في مثل تلك الضروف ولا ارغب في الحكم عليه بأي شيء لكن اعتقد بأن هناك شيء يجب مراعاته (( ربما غلب عليه حبه لك ،،، مما جعله لم يعد يحتمل بعدك فمن خلال استشارتك ووصفك لحياتك وكفاحك يكون هناك احتمال أن الزوج زاد اعجابه بك وحبه لك ثم يا أخية إن تلك القرارات اللتي يتخذها الأزواج يكون قد اتخذها وهو في قمة شوقه وحاجته لك فأعتقد أنه يجب أن تفهمي سبب هذا القرار خاصة أنه لا يخفى عليه حالك وحال أهلك أو ربما هناك أحد تحدث بك عنده أو ربما دخلت إليه شكوك من هنا أو هناك )) فإن كان سبب قراره هو الشوق وشدة الحب والوله فأعتقد أنه يجب أن تعذرية وأنت فخورة ويجب أن تبحث معه عن حل يزيد من عدد اللقاء الأسبوعي بينكم مما يخفف عنه وطئة البعد !!!!!!!!!!!!! أما إن كان الأمر غير ذلك فيجب أن تناقشي الأمر معه بالوجه الصحيح وتتأكدي من سلامة دوافعه للتخاذ مثل هذا القرار المعسر :::::::::: أما إن كان قرار الزوج مجدر تعسف وسلطوية فأعتقد بأنه لما سوى هذا القرار أسوأ ::::::::::: فلا تكوني حريصة على تلبية الذهاب معه حتى لو توفرت لك وضيفة عنده لأنه سيبدأ يتدخل في راتبك وهلمجرا
2 - ولا تفارقي أهلك | مساءً 02:00:00 2010/07/29
"ولا تفارقي أهلك، والبر لا يبلى" لعله يصعب عليك ترك مسكنك الجديد كذلك. عموما متطلبات الشهامة صعبة على كليكما، كنتما تعيشان في عالم الأحلام، الآن اكتشفتما أن الواقع له منطق آخر. فاتتكما بعض الحسابات. والوصول إلى حل يرضي جميع الأطراف ممكن إذا حل الإيثار وغاب الشح. "وأحضرت الأنفس الشح".
3 - أبو عزام | مساءً 02:36:00 2010/07/29
هناك شيء أعتقد أنه تم اهماله وهو ما هو رأيك والدتك في الأمر لماذا لم تناقشي معها هذا الأمر مع أنه يظهر أنها قد يكون لديها حل ؟؟؟؟؟ وهل ستتخذي قرارك من دون مشاورتها ماذا لو كان قرارك يتعارض مع رأيها فهل بهذه الحالة تكوني أحسنت لوالدتك !!!!!! أعتقد بأنه في مثل والدتك يجب أن لا تهمل من التدخل في المسألة
4 - متابع حتى النهايه | مساءً 06:11:00 2010/07/29
موقف رائع من الاخت السائلة وكيف انها حولت المحنة الى منحة ومادمت بهذه الاخلاق الراقية فيجب ان يقدر لك زوجك هذا الوفاء لاهلك ويعلم بالمقابل انك ستكونين وفية له، والحل التفكير في نقل عملك مثلا حتى تواصلي اعالتهم ولو من بعيد هذا على سبيل المثال
5 - مسعود | مساءً 08:17:00 2010/07/29
والله انا استغرب من الردود التى كانت قاسية على الزوج الذي يعاني الامرين الغربه والوحده كيف لرجل متجوز ان يترك زوجته ويسافر ليعمل لفترة طويله فالزوج بارك الله فيه حاول ان يسدد ويقارب بسكنك بجوار اهلك ولكن ضروف الغربه وان اعيش في الغربه واشعور بشعوره قاسية جدا زد عليها الوحده انه امر لا يطاق ....لو ان الاخت اشتكت من الزوج وقالت ذهب وتركنى وحدي لانهالت الشتائم لهذا الزوج وكيف يترك زوجته وو الا تعلم اختى الفاضله انها بالزواج انتقلت الى عصمت رجل اخر طيب لو هذه الاخت انجب اولاد وطلب منها زوجها ترك العمل فماذا تفعل انا اعلم ان ضروف اهلها صعبه ولكن لماذا اختارت الزواج اصلا طالما هي مضحية ولكن انا اقترح عليك حلا لمشكلتك وهي ان تعينى زوجك على الزواج باخري ان قبل وتطلبي منه ان تبقى جواز اهلك ونسئل الله ان يعينك على ماانت فيه
6 - barbarossa | مساءً 09:16:00 2010/07/29
شاوري زوجك باستمرار فقطع مسافة 1500 كم لملاقات الزوجة شيئ صعب للغاية....!!!والتزمي بما أفادتنا المستشارة!!غير أن نفسي تميل إلى أن هذا الريال ربما مل بقطع هذه المسافة أسبوعية وربما ظروفه المعيشية تفرض عليه أن يشلك معه!!
7 - وما أعظمك ايتها الوفية | مساءً 09:58:00 2010/07/29
أنتى قل لك مثيل فى الوجود وأمك نعم الأم أما ابوك الله يسامحه خسر خسارة كبيرة بأن إبتعد من مثلك طاعة زوجك على العين والرأس ولكن أقول لك من مثل أمك من زوج تجدى زوج ومن يستحقك وتستحقيه إذا إستاحلت الحياة مع زوجك أما من أم لايمكن أن تكون لك أما آخر ثم أى أم هذه الأم التى ضحت معك زوجك المفروض يعتز ويفخر بك وإذا قال لك أنا أو أمك قولى له أمى التى هى الجنة تحت قدميها والله والله والله إن الله أبدا لن يخزيك الله أبشرى بخير فو الله إنك خيرة وتستحق كل الخير الله يوفقك لكل الخير
8 - صلوا على نبيكم محمد | مساءً 11:37:00 2010/07/29
شىء جميل ان تكونى بارة بامك ولكن ليس على حساب زوجك وراحته الحل ان تبحثى عن وظيفه بالقرب من عمل زوجك وبهذه الطريقه تستطيعى ان تساعدى امك ماديا حتى لو كان راتبك اقل من وظيفتك الحاليه تنازلى يعنى امسكى العصايا من النصف كما نقول نحن المصريين
9 - صلوا على نبيكم محمد | مساءً 11:43:00 2010/07/29
الى المستشارة هل سيادتك ستخترعين شروط جديده فى الزواج الزوجه تشترط فى العقد عدم مفارقه الاهل لخصوصياتهم يعنى لو الزوج لاى ظرف طارىء سافر بلد اخرى واراد ان ياخذ زوجته واولاده معه تفسخ الزوجه عقد الزواج بكرة نسمع العجب
10 - صلوا على نبيكم محمد | مساءً 11:58:00 2010/07/29
حاولى ان تتكلمى مع زوجك وتضعيه معك فى نفس المشكله لانه يعرف حال امك جيدا لانه من اقاربك واشرحى له ظروفك وحاولى ان تقترحى عليه العمل بالقرب من عمله واطلبى ذلك منه برفق وليس بغضب وعصبيه لانى اعتقد ان زوجك رجل كريم جدا لانه يتركك للعمل ويعرف ان راتبك لاهلك وهو غير منتفع بعملك فى شىء وعملك فيه معاناه له ولكنه تحمل كل ذلك لانه يقدر ظروفك لكنه تعب من المسافه وبعده عنك لابد ان تقدرى ظروفه انتى ايضا كما يقدر ظروفك واعملى بالقرب منه
11 - إلى صاحبة التعليق رقم 9 | ًصباحا 02:26:00 2010/07/30
المؤمنون عند شروطهم وأحق ما وفيتم به ما استحللتم به الفروج. لا تكوني ملكية أكثر من الملك ولا ذكورية أكثر من الذكران واقرئي مقال الأستاذة بدرية "العم روكوس، عندما يتعنصر الآخر ضد نفسه!"
12 - ام محمد | ًصباحا 09:29:00 2010/07/30
انا مع المستشاره حاولي ايجاد وظيفه جنب زوجك وابعثي لاهلك احتيجاتهم ... وضعي زوجك معك في مشكلتك لانه يجب ان يقدر ظرفك ولا يكون اناني في اخذ حقوقه كلها منك وادعي الله ان يفرج همك وكربك ..وان يلهم زوجك الصبر على ظرفك.ولا تتركي اهلك الا ولديك بدائل لان لايعانو شطف العيش حتى وانت كنت انثى وليس من مسئوليتك الانفاق على اهلك وانت عند زوجك لكن الداعي لذلك كثير...لكن لاتختلقي المشاكل زياده معه افهميه بهدوء وبأنه حتى لايدخل العند بينكم وتلطفي باافهامه ولاتدخلي بينكم وسطاء فهو حقه الشرعي ان تكوني معه....وكما قالت المستشاره البر لايبلىاستخير الله بكل خطواتك...
13 - حكيم | مساءً 12:16:00 2010/07/30
ظروفك وظروفه معلومة قبل زواجكم فاذا كان هذا شرطك قبل الزواج ان تبقي بجانبك اهلك ووافق عليه هو فذكريه ان يتقى الله ويفي باعظم الشروط عند الله اما اذا لم يكن ذلك شرط فله الحق في ذلك واقترح الحلول التاليه: 1- اقناعه بمساعده وجهاء بلدتكم ان يبقي الوضع على ماهو عليه 2- اذا كان هناك مجال لنقل وظيفته لبلدتكم او الانتقال الى وظيفه جديدة فليكن ذلك بمساعدة وجهاء البلد والتوسط لدى المسؤلين فهم يقدرون الظروف الانسانية 3- نقل وظيفتك انتي للبلد التي يعمل فيها زوجك ان امكن واعرضي على امك واخوتك الانتقال معكم ايضا فتبقي في وظيفتك وهو في وظيفته واهلك قريبين منك ايضا 4- هل هذا الوضع سيستمر طويلا اقصد هل يوجد احد من اخوتك او اخواتك سيتخرجون قريبا ويحصلون على وظيفة تعوض ماسيفقدونه منك اذا كان نعم فيمكن تحمل الوضع مؤقتا الى ان ييسر الله هذا الامر 5- اذا لم تنجح هذه الحلول اطلبي منه ان يتزوج بثانيه تسافر معه في الغربه واعلم ان هذا شي ليس باليسير على المراه ان تطلب من زوجها مثل هذه لكن انتي اخترتي التضحيه وليس كل يقدر على عليها رغم اني اتابع الاستشارات منذ فترة طويلة ولكني لم اكن اعلق عليها ولكن هذه الاستشارة شدتني من حيث لااشعر الا وانا اكتب هذه الاسطر وانا لا اعلم لماذا بارك الله لك ياختي في اهلك وزوجك ووقتك ومالك ويسر امرك وفرج همك وابشري بالخير
14 - اختي | مساءً 01:25:00 2010/07/30
الدعاء وتحري أوقات الإجابه فالله سبحانه وتعالى هو المجيب للمظطر إذا دعاه
15 - ادعوا لى ان الله يغفر لى | مساءً 07:39:00 2010/07/30
ادعو لى ان يغفر لى ربى ذنوبى قولوا ربنا يغفر لك ذنوبك
16 - ورد.. دنيا احزان ومآسي | ًصباحا 12:47:00 2010/07/31
آسفه مرررررررره انا من ما آلت اليه الاحوال هنا !! جدال في جدال !! ليش كده ؟؟؟ والزوجه دي انا اقلك قلبي عليكي وادعيلك ربي يفرجها معاكي ويلين قلب زوجك عليكي وعلى امك واخواتك ..
17 - مسعود | ًصباحا 06:22:00 2010/07/31
انا استغرب من من يريدون ان يقنعوا الزوج ان يبقى الحال على ماهو عليه يعنى زواج مع وقف التنفيذ اختى انت امامك ثلاث خيارات لاغير الاول ان تسافري معه الثاني ان تطلبي الطلاق وتبقي بجوار اهلك الثالث ان يتجوز باخري ويبقى حالك على ماهو عليه لاغير ام الحلول الاخرى كلها موقته وتلفيقية وانا انصحك بالاول
18 - ناصح في زمن غريب | ًصباحا 08:27:00 2010/07/31
الله اكبر ابش العالم هذا ، يا اخوان ان لم تكن المداخلة فيها خير فلا نريدها ، وبعدين يا مستشارة ايش التعصب الاعمي للزوجة ، مش عارف شو بدكم زوج قلادة او خاتم على المقاس ، شو منزلين احنا ، وبعدين اذا اردنا الحل دائما نسمع من الطرفين والا فهذا الاجحاف والجحود ، ولعلكي لم تتحرري الصواب فيما ذهبتي اليه ، ونسيتى ان الزوجة مطالبة بإطاعة زوجها لدرجة السجود ، ام نسيتى حديث المصطفي ،وبعدين المداخلات غريبة وكأن الطلاق لعبه ، ما اسرع كلمة اطلبي الطلاق ، حسبي الله ونعم الوكيل ، اشك في هذه النفوس المريضة ، والى الزوجة انت ليس اول واخر من ضحى وامك كذلك ، فإذا اردتى نموزج للتضحية فهو والدتي ، تحملت اصناف واشداق البلاء لتربينا بعد استشاهد والدي ولم يكن عمر الواحد فينا يتجاوز الثانية عشر ، جعلت منا نحن الثمانية صبيان وبنات جامعيين وكانت قره عينها ان نبقى جميعا تحت كنف بيت الحب الذى جمعنا ، لكنها تعلم رسالة الحياة فكانت تزف اخوتي بدوع الاهات ولكنها اصرت تكملة الرسالة ، فلا اظن ان امكي ومن طبعها الفداء ان تكون سعيدة لدمار بيتكي ، وبعدين لا تتوقعي ان تكوني انت المنقذ او المعيل الوحيد والا فنسيتي فضل الله عليكي كل هذه السنوات قبل ان تكوني موظفة ، فلا تنسي ان الله موجود وان اغلق باب فلا يكون الا لفتح الف باب ، ومن ترك شيئ لله عوضة خيرا منه ، وكذلك لم توضحي وجهة نظر زوجك او الاسباب والدوافع وكإنك سمعتي الكلمة ولهفانه على الاستشارة ، يا اختي لا يحك ظهرك مثل ظفرك ، وان اعددتي الناصحين فهم كثير وعند خراب البيوت لا تجدي الا الشماتمة ، اتقى الله وحافظي علي بيتكي ، واعلمي ان من لم يطيع اهلك قبل وظيفتك لن يضيعهم بعدها ، وإلا اين الايمان . فا
19 - صلاح البابقي | ًصباحا 08:31:00 2010/07/31
والله 1500 كم صعب جدا !!!!! // طيب إنتي مجتهدة ومتميزة أكيد راح يكتب لك الله وظيفة طيبة في ديرة زوجك الثانية // احسبيها من هالزاوية . . الله يلطف بك وبأمك ..
20 - رياض من الرياض | مساءً 02:14:00 2010/07/31
كلام المستشارة جميل وتم اغفال جانب آخر على العموم هاك باختصار : 1. أن يجد الزوج عمل في مكان اقامتك ويقبل الانتقال اليه . 2. ان تجدي انتي عمل في مكان اقامة الزوج وتقبلي الانتقال اليه . 3. ان تقبل والدتك واخوتك بالانتقال معك لمكان الزوج بعد ان تجدي انتي عمل هناك . 4. ان لا تجدي عمل في مكان اقامة الزوج ولا يجد الزوج عمل في مكان اقامتك ولا يكون هناك تنازل ببقائك مع اهلك فعندها برك بأهلك وبأمك أولى من البقاء مع الزوج حيث لا معيل لهم ولا سند بعد الله إلا انت . والله اعلم
21 - محمد | مساءً 02:46:00 2010/07/31
انا مع رياض من الرياض وشاورى امك من الاول الى الثالث وبعدها تكلمي مع زوجك واكثرى من الدعاء وتحري أوقات الإجابه فالله سبحانه وتعالى هو المجيب اتمنى لك الوفيق فالحياة
22 - مع رياض من الرياض | ًصباحا 01:21:00 2010/08/01
أختصرت وأفدت..
23 - أمونة | ًصباحا 10:53:00 2010/08/02
ساءنئ قول المستشارة "وإن أبى إلا الطلاق، فلا تحزني ولا تأسي، ولا تفارقي أهلك، والبر لا يبلى، وكوني أوثق بما عند الله وما يدخره لكِ وسيعوضك به حتماً، بما تثقين أنه في يدك" . كيف انتقلت بهذه السرعة إلى المربع الأخير للحلول. حتى وان كانت قد اخرت هذا البديل حتى النهاية فما كان من المناسب طرحه رغما عن كون الطلاق حلا أحيانا لحياة استحالت على الاستمرار. أقول فقط للمستشارة لا تدعين الباب مواربا للسائلة ولمثيلاتها للطلاق فإن الكسر يسير وإن المرونة التي اشرتي اليها في المقدمة هي الاولى بان يبذل في سبيلها الكثير.السيدة المستشارة انك تدعينها إلى الكسر"وكسرها طلاقها" ولربما كان مثلي ممن ذاق طعم الطلاق وحده هو الذي يضع مكان الطلاق في موضعه وليس فقط من يكتب عنه.
24 - أم عبد الرحمن | ًصباحا 10:59:00 2010/08/02
أحتي الحبيبة أعانك الله والهمك الصواب.أوافق الراي من قال لك استشيري والدتك فانا موقنة بانها ستنصحك بما فيه الخير لك فهي أعلم منا بزوجك وخبرتها بالحياة تؤهلها للحكم عليه . ولكن اريد أن أذكرك ببعض الامور أن من أعان أمك على توفير نفقاتكم الى أن تخرجت هو القادر على رزقكم دون الحاجة لك. اذا ماتت المرأة وزوجها راض عنها دحلت الجنة ، وأي امرأة سألت زوجها الطلاق دون حاجة حرمت عليها الجنة . زوجك هو طريقك الى الجنة وبخاصة انك تزوجته على اقتناع بانه زوج كفءو خير من يكون والد أبنائك. قد يستطيع الرجل الحياة بدون امرأة قبل الزواج ، ولكنه بعد أن يتزوج قد لا يصبر على ذلك ، خاصة و ان كان محبا لها. ما يحتاجه زوجك منك لن يجده عند سواك ، وما تحتاجه أسرتك له أكثر من بديل . قد تستطيعين توفير المال لاسرتك بالعمل في بلدة زوجك بمؤهلك أو بدونه ، أو باقناع زوجك بارسال بعض النقود لاهلك من باب صلة الارحام فهو غير ملزم بذلك، قد يكون حان الوقت ليتحمل أخوتك دورهم في مساعدة والدتك فلست الوحيدة المسؤلة عن ذلك. استخيري الله فما خاب من استخار ولا ندم من استشار.
25 - ملك | ًصباحا 12:45:00 2010/08/03
فعلا الرجال لا يعرفون الا ببعض المواقف وظروفها معروفة لكن كل من يتزوج يريدها لة فقط ولا مكان للاخرين حتى لو اهلها بل بالعكس لو هو ال فى هذا الموقف كان هيبعها بسهولة الرجالة دلوقتى مش زى زمان الوقتى الزوجة ملهاش مكان فى حياة الزوج بجد مش لازم تزعل لو انفصلت عنة لان الكل دلوقتى معتش يستاهل انها تستحملة مش عارفة انا حسيت انها انا وربنا لازم هيعوضها باى حاجة احسن منة لو مفهمش ظروفها
26 - مستقبل الورد | مساءً 08:47:00 2010/08/03
الله يعينك ويساعدك القرار صعب الله ييسرلك امرك استخيري الله وهو سيدلكي على الصواب
27 - لحن | ًصباحا 08:08:00 2010/08/04
أخوتي الزائرين العابرين الرادين على .. الاستشارة وخاصة من استغربو من قول الدكتورة بطلب الطلاق حين يكون الحل الوحيد ا غاب عنكم ان اختنا صاحبة السؤال بذهابها مع زوجها الى البلد الجديد ستكون قد وضعت امها واخوتها بدون عائل وبدون مال ..لو كانت الأمور بالسهولة التي تتوقعون لكانت سافرت معه وارتاحت لكن ترددها وكتابتها للاستئارة دليل انها امام خيارين السفر مع زوجها وترك اهلها بحالة فقر ومعاناة او البقاء والوفي بعهد قطعته على نفسها...
28 - ص.ت | ًصباحا 11:18:00 2010/08/06
بارك الله فيك يا أم عبد الرحمن