الفهرس خزانة الاستشارات استشارات نفسية الثقة بالنفس

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

وتفوقت الابتدائية على الماجستير!

المجيب
بكالوريوس هندسة طبية من جامعة القاهرة
التاريخ الاثنين 18 شوال 1431 الموافق 27 سبتمبر 2010
السؤال

أنا فتاة في السادسة والعشرين من عمري، مشكلتي أني انطوائية وليست لديّ صديقات من يوم عرفت نفسي، رغم أن زميلاتي في الجامعة يتعرفن ويجلسن معي كثيرًا، فأفرح وأرتاح لكن مشكلتي لا أعرف كيف أتفاعل معهن! أحس أني ليس لدي كلام لأقوله، رغم أني أقرأ قصصًا ومرت بحياتي قصص كثيرة ومواقف من هذا القبيل. اليوم كانت إحدى صديقاتي تتكلم عن أهلها وأخواتها وماذا فعلوا، وأنا لم أفعل شيئا غير هز رأسي، وكلمات قليلة، فلا أعرف كيف آخذ وأعطي معهن، بعد فترة أجد صاحبتي لم تفضل الجلوس معي، وصارت تجلس مع غيري.

حتى مع أقاربنا عندما يزورنا أحد لا أذهب لأسلم عليهم، أو إذا سلمت عليهم أجلس قليلاً وأخرج!! أنا -ولله الحمد- حاليا أدرس ماجستير، لكني أحس كأني غير متعلمة، وأجد إحدى جاراتنا ليس معها غير شهادة الابتدائية -ما شاء الله- كيف تتحدث وتأخذ وتعطي، وفاهمة كل شيء.. أرشدوني ماذا أفعل؟

الجواب

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

مهارات التخاطب واللباقة في الحديث وطرق جذب الآخرين، وكل ما يمكن أن نطلق عليه "فن التواصل" جزء منه يكون فطريًّا، وجزء يمكن اكتسابه بالتعلم، والذي لا علاقة له بما نتلقاه في مدارسنا وجامعتنا للأسف، فليس في مناهج التعليم عندنا مادة يطلق عليها "فن التواصل"، لذا نجد في الحياة شخصيات قليلة الحظ في التعليم المدرسي أو الجامعي وعلى قدرة لا بأس بها من جودة التواصل مع الآخرين والعكس.

حياكِ الله أختي الكريمة..

أنت -الحمد لله- لستِ شخصية انطوائية والتي تفضل العزلة وترتاح لها، فرغبتك في التواصل مع الآخرين موجودة ولكنكِ تعانين من الخجل عند المواجهة، وهذا يحتاج فقط إلى تدريب واكتساب مهارات وشيء من اللباقة والمبادرة، فقد بدأ من حولك بالتواصل معكِ ولكنكِ لم تستمري، وليس منطقياً أبداً أن يكون الآخرون دوماً هم أصحاب المبادرة، فهم ينتظرون منا أن نبادر نحن أيضاً في بعض المواقف، فالتواصل أخذ وعطاء.

وعندك من المعلومات من خلال دراستك وقراءاتك وتجاربك ما يوفر لكِ مادة جيدة للحديث، المهم امتلاك القدرة لجذب الآخرين لما تملكينه من حلال طريقتك وأسلوبك في الحديث.

فمثلاً بدلاً من أن تجيبي بـ "لا أدري" لتكن إجابتك "أوه، والله سؤالك جيد، بالفعل معلومة تستحق أن يعرفها الإنسان لكني لست على دراية كافية بهذا الأمر، ما رأيك أن نبحث حوله سوياً " وحين تحكي إحداهن قصة أو موقفًا أو حدثًا، لا تكتفي بقول "والله" وما شابه،  ولكن استرسلي معها في الحديث من خلال أسئلة تطرحينها مثل "ياه وماذا كان إحساسك في هذه اللحظة، طيب كيف تفاعل الآخرون مع كلامك هذا؟ وما كان موقفهم منك، هل غضبت فلانة..."؟ وهكذا.

في البداية ستشعرين بشيء من الارتباك وستتمنين لو أنكِ توقفت، لكن جاهدي نفسك، واصبري، ومع تكرار المحاولات ستنجحين إن شاء الله.

يمكنك في البداية التدرب على مثل هذه الجمل أمام المرآة، وكأن من أمامك شخصًا آخر وأنتِ تتحدثين إليه، ثم اطلبي من إحدى شقيقاتك أن تتواجد في الغرفة أثناء قيامك بهذا التدريب، وتلتزم الصمت إلى أن تنتهي ثم تخبرك بملاحظاتها، ومن المهم جداً هنا أن تثقي بنفسك، ولا يضيرك أبداً أن تفصحي أنك تعانين من هذا الخجل وتودين التخلص منه والتواصل مع الآخرين، ولكن ليكن هذا لمن تثقين بهم ويأخذون الأمر على محمل الجد ليساعدوكِ في هذه التدريبات، إن لم يتوفر لكِ هذا يمكنكِ الاستعانة بأحد المراكز المتخصصة في هذا الشأن لتلقي تدريبات تعينك على التخلص من هذا الخجل.

وصولك لمرحلة الماجستير يعني أنكِ إنسانة متفوقة ومتميزة في شيء ما، وهذا مما ينبغي أن يعضد ثقتك بنفسك أكثر وأكثر، ويحفزك لامتلاك مهارات أخرى تفتقدينها، ولعل هذا من العلم الذي أمرنا الله بالاستزادة منه.

أسال الله  تعالى أن ييسر لكِ الخير ويجعلك من الناجحين المتميزين في هذه الحياة.

وواصلينا بأخبارك.

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - معقوله كانى انا التى ارسلت المشكله | مساءً 04:14:00 2010/09/27
انا مثلك تماما وشعرت من رسالتك كانى انا التى تتحدث انا متعلمه ولكن لا اعرف كيف اعمل علاقات مع الاخريات ولكن الفرق بينى وبينك انى عندما كنت طفله كنت اجتماعيه جدا ولى صديقات وانتهت هذه المرحله وانتهت معها اجتماعيتى وللعلم انا خجوله جدا جدا جدا وكان صديقاتى اثنين فقط وبعد زواجى انقطعت علاقتى بهم واشعر بالخجل عندما اتكلم صدقينى مثلا سلفاتى يجلسن معى ومع اخت زوجى اجدهم يتكلمون ويتحاورون ولا اجد ما اقوله واذا حاولت الكلام لمجرد الكلام اشعر انى اقول كلام هايف انا نفسى غير مقتنعه به لانى اتكلم لمجرد الكلام واشعر انهم يعتقدون انى بلهاء واجدهم يبعدون عنى ويحترمون بعض اكثرمنى مع العلم انهم غير متعلمين معهم الاعداديه وانا تعليمى عالى
2 - مبدع زمانه | مساءً 10:16:00 2010/09/27
ما شاء الله متفوقة ومتميزة في الدراسة، واستطعت أن تضعِ يدك على الجرح، فنعرفت على مشكلتك، في رأي عليك أن تسجلي ما تملكينه من نقاط قوة وتميز في ورقة ، وأن تبدأ في ممارسة وتعلم مهارات التحدث التواصل مع الآخرين وأؤكد على الممارسة المستمرة والتعرض للمواقف المختلفة وستشاهدين بإذن الله التحسن شيئا فشيئا . وعليك الاستفادة من الأشخاص المتميزين في التواصل مع الآخرين ، واحذرك من انتقاد نفسك كثيرأ ، فأحيانًا نكون قاسين على أنفسنا، وهناك كتاب مترجم اسمه المتحدث الواثق ولماذا نخشى الإلقاء من المناسب في رأي قراءته
3 - Hamid | ًصباحا 05:50:00 2010/09/28
التعليقات في الموقع مقيده باللغه العربيه / الاداره
4 - Hamid | ًصباحا 05:54:00 2010/09/28
التعليقات في الموقع مقيده باللغه العربيه / الاداره
5 - د/محمد | ًصباحا 10:59:00 2010/09/28
أغلب مجالس النساء هى فى الغيبه فاحمدى الله ان نجاكى منها بقله الكلام
6 - مشاعر | ًصباحا 11:28:00 2010/09/28
يااختي انتي مو انطوائيه بس حاطه الفكره في راسك عشان كذا بديتي تخافين تقولين شي بالعكس كلما شفتي تجمهر حريم نطي وشاركي بكل سالفه مو شرط تكون عن العايله بس اهم شي سولفي وشاركي وخذي السالفه من كل جوانبها وعلى قولت الي فوق اغلب كلام الحريم غيبه <<بس مو كلهم والحمدلله
7 - امراة اخرى بمكة/ | ًصباحا 02:14:00 2010/09/29
بسم الله الرحمن الرحيم/عزيزتي.انا متاكده ان حالتك ناتجة عن تعليمك وثقافتك .فالسور الذي بداخلك ارجو ان تكسرية بالتواضع الجم والمشاركة الاجتماعية للصغير قبل الكبير وللفقير قبل الشريف واجعلي المبادرة العطائية هي الاولى لمن حولك .وبعد ذلك سوف تتغير نظرتك السابقة لذاتك وللاشياء من حولك الى الاجمل .وبوركتم.
8 - ابنتى الحبيبة | ًصباحا 09:48:00 2010/09/29
اسمحى لى ان ادعوك ابنتى فلى ابنة فى عمرك تعانى من نفس المشكلة انصحك بعدة امور افتحى الحوار بداية مع امك واخواتك فى البيت بشكل بسيط ومتبسط واشعرى كل من تتحدثين اليه باهمية ما يقول مهما كان تافها بالنسبة لعقلك فهذى البداية لبناء جسور التواصل ثم تدرجى الى الجيران ومن ثم الى الاقارب فى الدائرة الاوسع لان جزء كبير من الخوف ناتج عن غموض الاشخاص ولكن المحيط الاقرب اقل غموضا ثم حاولى كلما تعرفت الى زميلة ان تاخذى هاتفها وجربى التواصل اولا هاتفيا فهذا سيقلل كثيرا من حالة الخجل والخوف وسيقلل جدار العزلة تدريجيا وستجدى فى اللقاءات التالية للمكالمات ودا ووتعاملادافئا فتشجعى واستمرى فى التواصل واستعينى بالدعاءولا تكثرى من الكلام عن نفسك او عن مؤهلاتك حتى لاتبنى جدار من النفور بل تبسطى ولا تجدى غضاضة من ان تتعلمى من اى شخص فالحكمة ضالة المؤمن وفن التواصل موهبة فطرية يملكها البعض ويفتقدها البعض ولكن يمكن اكتساب جزء ليس بالقليل بالتعامل والانخراط فى الحياة الاجتماعية ومحاولة الاستفادة والتعلم من المواقف التى تمر وعدم احتقار او تهميش ما نسمعه او نراه بل حاولى ان تدرسى كل حوار يطرح امامك ومحاولة استخلاص ما يفيدك فيه من اساليب كطريقة التعليق وكيفية بدء الحوار والاسترسال وهكذا ولكن الامر يحتاج الى صبر وتعاطى جاد مع الامر وانا اظن ان الدورات ستفيدك كثيرا ودعائى لك بالتوفيق
9 - يحي صالح علي صالح | مساءً 02:12:00 2010/09/29
أحبتي في الله ما أريد انْ أقوله ليس بدافع ةإثارة الغرائز او التهكم والسخرية والله على ما أقولُ شهيد ، فسؤالي الى السائلة المحترمة هل فعلتي بعض المعاصي التي تستحي انْ يطلع عليها الاهل او زميلاتك مثلاً ممارست العادة السرية أو الإستقراق لأوقات طويلة تفكراً في الناحية الجنسية والطرف الآخر (الرجال) لانها من الاشياء التي تؤدي الى عزلة الانسان وخصوصاً في مراحل البلوغ الاولى مرحلة تكوُّن الشعور ،لان الحياء وتأنيب الضمير وسيطرت الوساوس تفقد الانسان الثقة بالنفس حتى يصبح لقمة سائغة وسهلة للشيطان، واذا نظرنا الى كثير من الناس يمرونا بطفولة عادية وسرعان مايتحولون الى الانطوائية عند البلوغ لذلك يجب على الاسرة مرعاة الاهتمام بصحة ابنائهم وبناتهم قبل وعند وبعد البلوغ وذلك بالتقرب منهم وخلق نوع الثقة والاريحية في التعامل حتى لايلجئ الابناء الى المعانة كما نلحظها في هذه الرسالة،اما انْ كان حيائُكِ ليس فيه مما ذكرت فهنئياً لك بشعبة الإيمان لانَّ الحياء شعبة من الايمان كما قال صل الله ُعليه وسلم واعلمي من يتوكل على الله فهو حسبه ولاتهتمي بما يقوله الاقارب والزميلات عنكِ واهتمي بما سيقوله الله عنكِ لملئكته وأحمدي الله على ما أنتِ فيه من نعمة العلم والامن ووفقك الله وبنات المسلمين جميعاً الى حُسن الخلوق لأن بصلحكنَّ صلاح الأُمة.
10 - انا صاحبه التعليق رقم واحد | مساءً 03:47:00 2010/09/29
لفتم نظرى لشىء مهم انا مثلا اهتماماتى مختلفه عن من اعرفهم لانى اشعر دائما باختلاف فى التفكير مثلا انا كنت متفوقه فى دراستى جدا دائما الاولى وكان اهتمامى الوحيد هو الدراسه والتفوق وكنت اجد زميلاتى يتحدثنا عن اشياء مثل الموضه او الزواج او الحب كنت اهرب منهم ولا احب الكلام معهم لانى اعتقد انهم تافهين او غير مهذبين وانا يشغلنى الدراسه والتفوق ولما تزوجت وجلست فى البيت وجدتن اهتمامات زوجى مختلفه لا يحب العلم والثقافه والقراءه ووجدت اهل زوجى كذلك اهم حاجه فى حياتهم حيطبخوا ايه النهارده وفلانه قالت ايه وعلانه عملت ايه وكذلك سلفاتى غير متعلمات ويتحدثون بنفس الطريقه من الهيافه عن اشعر والتاتو والمانيكير اشعر انه كلام فاضى والاغرب انهم يستمتعون بهذه المواضيه واشعر انى منبوذه من الجميع لا استطيع التواصل معهم تفكيرى انا علمى اجد نفسى جدا عندما يتحدث احد امامى عن الدين والحلال والحرام لانى والحدمد لله احب الاطلاع جدا على الامور الدينيه واندمج فى الكلام واشعر انهم لا يحبوا ذلك مش عارفه العيب فى ام فيهم المهم انى تعبت من نظرتهم لى على انى غير اجتماعيه او بلهاء لا اعرف اتكلم لانكم كلهم كذلك وانا الغريبه فى وسطهم
11 - يحيي اسماعيل | ًصباحا 09:03:00 2010/09/30
معاملة الناس علي قدر عقولهم بداية الحل ثانيا التدريب والملاحظة والتقليد فكل شئ يحتاج الي تدريب الثقة في النفس مع عدم التعالي الثقافة بمعناها الشامل وهي ان تقطفي من كل بستان زهرة ومحاولة معرفة شئ عن كل شئ حتي ما لا تحبين حتي تعرفي كيف يفكر الناس الناس تحب الطرائف والقصص القصيرة المعبرة ابيات الشعر الحكم والامثال الخ ..... التطبيق العملي علي الاهل والصاحبات والله ولي التوفيق
12 - رد على صاحبة التعليق رقم واحد | مساءً 12:12:00 2010/10/12
أختي الفاضلة يجب أن تعرفي أن السبب الذي أنتي فيه هو بسببك أنت -- كان لا بد أن تختاري الزوج المناسب لعقلك وفكرك وثقافت ك ويكون لكيم نفس الميول -- على العموم انتي في امر واقع لازم تدرسي دماغهم وتعرفي هما بيتكلموا في ايه اكتر حاجة وادخلي نت وخدي معلومات عن الحاجات دي واتكلمي معاهم فيه بنية حسن التواصل مع الناس - حتى وان كنتي تكرهين هذا بطريقة بشعة -- ايش هتعملي يعني هذه حياتك واطلبي الاجر من الله -- واتخذي صديقات لكي تتكلمي معاهم بنفس دماغك وفكرك وثقافتك ده حيريحك كتير الله معاكي
13 - تتميم ((لطيفة جميلة)) | مساءً 12:23:00 2010/10/12
انا صاحب الرد رقم 12 على الاخت صاحبة الرد رقم واحد لاحظي ان رقم ردي هو 12 -- وان تاريخ الرد هو 12 وان الساعة كانت 12 والدقيقة كانت 12 وال12 هو عدد حروف لا اله الا الله وعدد شهور السنة -- اكثري من قول لا اله الا الله ينجيك من كل هم وكرب وغم ويغفر لكي ذنوب 12 شهر باذن الله لعلها رسالة لكي لا تهمليها