الفهرس خزانة الاستشارات استشارات تربوية وتعليمية العلاقات العاطفية الحب

إرسال إلى صديق طباعة أضف تعليق حفظ
العنوان

حب تخفيه القلوب

المجيب
التاريخ الاربعاء 12 شعبان 1432 الموافق 13 يوليو 2011
السؤال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أنا فتاة أبلغ من العمر ستاً وعشرين سنة، ليس لديَّ علاقات مع الجنس الآخر، وملتزمة بتعاليم ديني، ومن أسرة محافظة جدًا، وأنا متعلمة وبعد شهر سأحصل على درجة الماجستير بإذن الله. مشكلتي تكمن في أنني أحب شاباً يبلغ من العمر إحدى وثلاثين سنة.. وهو يبادلني نفس الشعور، لا تربطنا أي علاقة محرمة، بل حب عفيف لا تتخلله مكالمات ولا لقاءات, فقط حب نخفيه في القلوب لعدم تقبل المجتمع لهذه الكلمة، هو شاب ملتزم بدينه وصلاته وطيب وحنون، وأخلاقه عالية وذو نسب. خطبني أربع مرات ومازال متمسكاً يريد الزواج بي, رفضه أهلي لعدة أسباب، منها أنه حاصل على الشهادة الثانوية فقط، وأن وظيفته ليست رسمية ولا جيدة، وأيضا يسكن في منطقة غير مدينتنا, ويقول إخواني: إن أسلوبه بالكلام غير مثقف، أي أنه لا يوجد توافق ثقافي بيننا. أعلم أن أهلي على حق، ويريدون لي الخير لكن ماذا أفعل بقلبي الذي يحبه، وأعلم أنه يحبني، وأنا على اتصال مع أخته، ويرفض فكرة الزواج بغيري، يقول: (لن أتزوج حتى تتزوج هي) الشعور بأنه مازال ينتظرني يعذبني.. أرشدوني ماذا أفعل؟  

الجواب

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

أختي الكريمة، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، سأكون صريحة معك في البداية وأخبرك بأن ما تشعرين به تجاه هذا الشخص، إذا صدقت ما قلت بأنكما لا تتلاقيان ولا تتحدثان مع بعضكما البعض، هو نوع من أنواع الإعجاب، وليس حباً، ومما يغذي مشاعرك نحو هذا الشاب  كلام أخته عنه، وحديثه عنك بأنه لن يتركك وسيبقى من دون زواج إلى أن تتزوجي،  وإصراره على الزواج منك رغم الممانعة الشديدة من قبل أهلك... وما إلى ذلك من أقوال وأفعال زادت من تعلقك به واعتقادك بأنك تحبينه. ومما يزيد من قناعتي بما قلته لك العبارة التي وردت في نهاية رسالتك: " الشعور بأنه ما زال ينتظرني يعذبني ".

بناء على ما تقدم فإني أنصحك من أجل إيجاد حل لمشكلتك باتباع الخطوات التالية:

1- التحدث مع والدك وإخوانك بصراحة، ومواجهتهم برغبتك بالزواج به، ويمكنك أن تخبريهم بالصفات الجيدة التي تعرفينها عنه  من أخته، فإن هذا قد يقربهم منه، مع أني أعتقد بأن هذا لن يحدث لأن لديهم قناعاتهم الخاصة والتي  يبدو أنك مقتنعة بها أنت أيضا. ويمكنك  إذا خفت من مواجهتهم بشكل مباشر الاستعانة بوالدتك التي يمكن أن تتحدث معهم... ولكن المهم قبل اتخاذ هذه الخطوة أن تكوني على قناعة تامة بصحتها، وأن تحصني نفسك في وجه كل وجوه الممانعة التي يمكن أن تواجهك.

2- السعي الجاد للابتعاد عما يربطك بهذا الرجل، وخاصة أخته،  التي تذكرك به بشكل دائم، لذلك أنصحك بالابتعاد عنها ولو بشكل مؤقت. اخلقي الأعذار التي تكفل لك عدم رؤيتها، لأنني أعتقد بأن قربك منها يزيد من مشكلتك، ويبعدك عن التفكير السليم في ما يصلح لك. ويمكنك أن تخبريها بطريقة مباشرة أو غير مباشرة أنك تفكرين جديا بالزواج،  لأنه يبدو أن أهلك لن يرضوا عن هذا الزواج، وأنت لن تتمكني من القيام بشيء تجاه هذا الأمر.

3- الالتفات إلى حياتك الخاصة، وملء وقتك بالدراسة أو العمل أو أي شيء يبعدك عن  هذا الرجل،  مع التفكير الجدي في دراسة وضع المتقدمين للزواج بك،  وأنا أعلم بأن هذا الأمر لن يكون سهلا في البداية، ولكن مع الوقت  سيخف تدريجيًّا تفكيرك في هذا الرجل،  خاصة بعد أن يعوضك الله عز وجل بالشخص المناسب الذي يحدث بينك وبينه التكافؤ المطلوب من أجل نجاح أي زواج.. وفقك الله..

تعليقات الفيسبوك

الآراء المنشورة لاتعبر عن رأي موقع الإسلام اليوم أو القائمين عليه.
علما بأن الموقع ينتهج طريقة "المراجعة بعد النشر" فيما يخص تعليقات الفيسبوك ، ويمكن إزالتها في حال الإبلاغ عنها من قبل المستخدمين من هنا .
مساحة التعليق تتسع لمناقشة الأفكار في جو من الاحترام والهدوء ونعتذر عن حذف أي تعليق يتضمن:
  • - الهجوم على أشخاص أو هيئات.
  • - يحتوي كلمة لا تليق.
  • - الخروج عن مناقشة فكرة المقال تحديداً.

تعليقات الإسلام اليوم

1 - علي | مساءً 12:27:00 2011/07/13
أستغرب أنك توصفين الرجل وكأنك عشت معه لزمن ومن ثم تقولين بأنك لا علاقة لك به. نعم هو حب ليس إعجاب، الاعجاب ممكن التخلص منه بسهولة لكن الحب صعب التخلص منه، هذا النوع من الحب -وهمي- أي خيالي أكثر من الواقعي، والحب الخيالي صعب التخلص منه وخاصة اذا هناك مغذيات له، أول مغذي:.أخته، ولقاءات بعيدة او ذكريات. ما ممكن بناء الزواج على حب - وهمي - أعتقد أنك واهلك لا يعلمون كثيرا حول هذا الرجل لذا أنت في مرحلة
2 - علي:.تتمة | مساءً 12:32:00 2011/07/13
أنت في مرحلة متقدمة جدا، اولا:.عليك اقناع الاهل ومن ثم التعرف الحقيقي على الولد، تعرفا يشاركك اهلك لانهم لا يبنون على الخيال انت التي تبني على الخيال لاسباب عاطفية وشوق وجذب لا يطاق في هذه المرحلة. اختلاف المستوى التعليمي لا يهم ان هناك حسن الخلق والتزام ديني، اختلاف النسب وما في الجيب لا يهم كذلك، اهم شيء:.له دين، له حسن الخلق، صحته جيدة، انت ترضين من شكله وطوله وعرضه، فهو غير بخيل وغير كذاب وغير
3 - علي:.معلومة للعشاق | مساءً 04:03:00 2011/07/13
عندما يقع الشاب او الشابة في الحب الرومانسي- الحب الوهمي - سيصبح أسير ذلك الحب - العشق - يؤثر على تفكيره وتوازن هورماناته، وكل حياته...فمن الصعب التخلص من الحب الرومانسي - الحب الذي لا اساس له - إلا بحب آخر يحل محل هذا الحب الرومانسي او مرور زمن طويل على الأخير مع محاولات الانشغال عنه...قال:.حبيتها، حبا رومانسيا فلا استطيع من غير ذلك الحب بل كل فكر مشغول بها..واعاني من هذا النوع من الحب لحد الآن
4 - شكرا للاخ علي | مساءً 04:31:00 2011/07/13
كلامك رائع و يراعي الواقعية والمنطقيع على حد سواء
5 - سنك يؤهلك ولكن احسمي امرك مع نفسك | مساءً 05:46:00 2011/07/13
سنك يؤهلك ان تختاري وتحكمي نعم للاهل دور مهم اذا كانو ملتزمين بشرع الله لكن في الحالة العامة يلتزمون بتقاليد بالية وبرؤية مادية و بتمييز مناطقي ومادي انصحك بالتوكل على الله بالاستخاره واذا كان رجلا مؤمنا بحق وقد خطبك 4 مرات فالرجل حين يحب يصون قد يفتح الله لكما بابه الواسع وتساعديه على اتمام دراسته للاسف الكثير من المشاكل تنبع من اختلاف مبدئي فان توحد الهدف بينكما سهل الامر استخيري الله احسمي امرك
6 - علي:. رقم 5 | مساءً 06:13:00 2011/07/13
قلت:.(في الحالة العامة يلتزمون بتقاليد بالية وبرؤية مادية و بتمييز مناطقي ومادي)..إنه كارثة ثقافية وإجتماعية أمة الاسلام تعاني من تلك الرؤى والتقاليد التي هلكتنا ورمت بشاباتنا وشبابنا الى الكبت الجنسي والعاطفي...والى زواج فاشل مكره مرفوض...تعاسة الحياة النتيجة الحتمية...لكنها مهما كان الامر بحاجة الى اهلها لانها قد تبني على الخيال والاوهام
7 - أخي رقم 6 وهل بقي احد بدون اوهام | مساءً 09:27:00 2011/07/13
للاسف من اسوء ما نعاني فهم الزواج فالاهل يحكمون من خلال منظار ابعد ما يكون عن الدين يريدون كل شيء ويسالون عن المسلم انانية حتى لا يظلم ابنتهم بل لو كان معه المال والمنصب والنسب فقمة الطلب وشبابنا لا يحترم المسؤولية ولا يريد ان يبادر بالقطع مع هذه العادات بل هو ايضا يضيع وقته ويعبث كما يشاء واذا اراد ان يتزوج يريدها صماء بكماء من احد الكهوف وان كانت عفريتة فذلك وجع راس يجب ان تذبل عينيها وتسكت والا ما فيه زواج ما الذي سيتغير يا اخي طبعا عليها الرضوخ الى امر والديهاليس لانها تبني على الخيال بل لان الاهل اقدر على معرفة الواقع التقليدي ولو وجد رجل مضحي فعلا فقد يكون من كوكب آخر او من الشباب المنقرضين او تكون الفتاة قوية وواعية عاقلة مسلمة متمردة فتتحمل مسؤوليتها وعلى كل اقناع الاهل بوجهة نظر اسلامية راقية لا تخضع لهذه التقاليد مسؤولية المتحابين وقدرتهما على التضحية والا لتزام والا فلا شيء ينفع .... والكبت اصبح التجارة الوحيدة التي لن تبور في عالمنا الاسلامي والا فكل شيء قيم على الورق ....اوهام في اوهام ان شئت ولكن علينا التفاؤل...
8 - علي | مساءً 10:05:00 2011/07/13
الزواج في الاسلام هو من الاساسيات الاجتماعية، لهذا على المجتمع الاسلامي او البلد الاسلامي إن وجد، تشكيل دوائر إجتماعية بدعم قانوني مفصل ودعم مالي كافي، لتقوم تلك الدوائر مقام الوالدين الجاهلين لمساعدة الشابات والشباب في إختيار الشريك لحياتهم، بهذا نقضي على تلك التقاليد والثقافات العفنة في مجتمعاتنا ونقضي على العزوبية بالتعاون مع باقي مؤسسات الدولة. والا ما عمل الدولة او المؤسسات؟..
9 - علي:.للفائدة | مساءً 10:12:00 2011/07/13
قرات دراسة حول الحياة الزوجية، بينت الدراسة بان الزوجات اللواتي يقرأن قصص رومانسية يقعن في الخيانة الزوجية بنسبة اكبر من اللواتي لا يقرأن تلك القصص..انتهى. اقول ان الخيال وخاصة الخيال العاطفي يبني لك طائرة من الاوهام وعندما تركبها وتطير بها تقع في الازمة او تقضي على حياتك...فالعلاقات الرومانسية او مشاهدة افلامها او القراءة حولها ليس بالخير للمسلم الا بعد الزواج مع الحلال ان استعطت مع شريك الحياة
10 - بي | مساءً 11:42:00 2011/07/13
هناك معايير كثيرة في اختيار الزوج فليس الجانب التعليمي فحسب بل الاخلاقي الديني الاجتماعي المالي العاطفي الفكر ي الحكمة لدى الزوج فقد يؤتى الانسان الحكمة ولا يؤتى العلم و العكس عليكي ان توازني بين هذه الجوانب وان تكوني متوازنه بين عاطفتك و عقلك في اختيار الزوج اسال الله ان ييسر امرك وامر الشاب الذي يريد زواجك .
11 - لين ( الالتزام والحب طريق السعادة) | ًصباحا 01:02:00 2011/07/14
لماذا هذا التجهم تفاءلوا خيرا تجدوه.صديقتي مسلمة ملتزمة وزوجها مسلم ملتزم تزوجا عن قصة حب اسلامية رائعة وارادة قوية وكسرا حاجز التقاليد كاملا في بساطة زواجهما في كل الامور وهما طالبان في الجامعة وضحيا كثيرا وتعبا ولكن اقنعا العائلتين رغم اختلافهما ويعيشان قمة في السعادة والاخلاص فلديهما تناسب مبدئي و فكري واخلاقي وديني فلماذا التشاؤم الحلول كثيرة والامل كبير فتوكلي على الله واختاري عن قناعة ووعي
12 - امراة اخرى بمكة/ | ًصباحا 02:53:00 2011/07/14
السلام عليكم الى الاخ علي رفقا بالقوارير . وحسبك ولاتذهب بعيدا
13 - أعقلي و توكلي | ًصباحا 09:21:00 2011/07/14
ليس هناك أجمل من مشاعر الحب و العشق إن لم يكن مقترنا بمحرم. و لكننا لا نعيش على هذه المشاعر لوحدها. فإن كان من تحبينه و تعشقينه غير كفؤ لك من الناحية الفكرية و الثقافية و المادية فإني أخشى عليك أن تنسي حلاوة هذا الحب من الشهر الأول بعد زواجكما. و لا أقصد بالفكر و الثقافة تلك الشهادات الجامعية التي قد يحملها كثيرٌ ممن لا يفقه أساليب حسن بناء علاقات اجتماعية مع أزواجهم و عائلاتهم. و نظرة بسيطة حولنا تدلنا على الغليظ و الفظ و الظالم و المتكبر و البخيل من حملة الشهادات المدنية و الشرعية على حد سواء. و نظرة أخرى تهدينا إلى عدد لا بأس به من عوام الناس المهتمين بالعلم و المعرفة لنراهم على مستوى راق من دماثة الخلق و الثقافة لا نجدها عند غيرهم لكثرة ما يقرأون و يتدبرون و يرتقون في سماء ما فتح الله به عليهم من علم و ثقافة. لذا عليك أن تحصّني مستقبلك بالحب و الكفاءة على المعنى الذي ذكرته لك و لا تجعلي أي تجربة أخرى صادقة دليلا على صحة و نجاح ما أنت مقدمة عليه، فلكلٍ منا خصوصياته التي تميزه عن غيره فانتبهي لهذا و تدبري. و أما عن الكفاءة المادية فإنما أقصد الكفاف الذي يغنيكما عن سؤال الناس و لا تعكر قلته عليك صفو الحب الذي لأجله تختارين زوجك. و الله يهديك و يهدينا لما فيه الخير لنا في ديننا و معاشنا و عاقبة أمورنا، و الخير فيما يختاره الله.
14 - انتظريه كما ينتظرك | مساءً 01:02:00 2011/07/14
عندما ترفضين من يرشحه أهلك سوف يسلمون بالأمر الواقع. ومبروك مسبقا.
15 - علي:.الى الرقم 12 | مساءً 05:19:00 2011/07/14
ما وضحت لي أين الكلمات في تعليقي شديدة على القوارير؟...ما هاجمت القوارير، بل الفتاة عندما يدخل في قلبها شاب او رجل تشتد لديها العاطفة وموجات الحب الرومانسي قد تغلب على عقلها وصوابها، لذا هي بحاجة الى اهلها في امور اختيار الزوج...لان الزواج يحتاج الى دراسة صحيحة مبنية على اسس عقلية لا حب وهمي
16 - هلا قرأت | مساءً 11:50:00 2011/07/14
الدراسات التي تهتم بخيانة الأزواج الرجال، أم أنهم كلهم خونة عندك ولا حاجة لدراسة سلوكاتهم؟ أقصد لا تثريب عليهم!!! عندهم ما يشفع لهم!!! مجرد محاولة للفهم.
17 - علي:.الى الرقم 16 | مساءً 02:14:00 2011/07/15
حسن السلوك اغنى من الذهب، الانسان حلو وطيب بحسن سلوكه ومن غير ذلك فهو مر للغاية ومؤلم...طبعا هناك دراسات حول الازواج، وهناك ازواج خونة ايضا لكن ليس الكل، لنتأدب مع الغير..الدراسة لمجتمع غير اسلامي فهذا ما موجود لان في مجتمعاتنا لا توجد دراسات وان توجد فغير صحيحة لان الناس لدينا غير صريحين في هذه الامور كما في الغرب...الهدف من المعلومات هو ان نأخذ الدرس ونستقيم ليس الطعن في هذا او ذاك...
18 - مشكلتنا نطبق الدراسات على واقع مختلف | مساءً 07:12:00 2011/07/15
كل امر بيد الله ولا يمكن حتى للدراسة العقلية ان تنفع فتلك مصائر وحظوظ من الله للناس ولا علاقة بمشاهدة الافلام الرومانسية بفساد الاخلاق والخيانة الزوجية ابدا صحيح اننا قد نستورد بذلك الاعلام عادات سيئة ولكن الشعر الجاهلي العربي مبني على الرومانسية والغزل ولذلك تغذينا بالحب والعشق وحالة المحبين ولم تغير سلوكنا ولكن للاسف هناك مادية عارمة وتحول في نفسية المراة والرجل والعلاقة بينهما لم تعد اساسها حب
19 - لو كنت مكانكِ | مساءً 10:35:00 2011/07/17
لو كنت مكانكِ أخية وكنت على ثقة بحسن هذا الشخص وخلقه لتمسكت به ولما غيرت رأيي .. وحاولت جاهدة إقناع أهلي .. فليست السعادة في الشهادات وحسب .. فكم من المتقدمين في الشهادات متأخرين في العقل والثقافة .. يسر الله امركِ وسدد خطاكِ .. وأكثري من الدعاء .. والله هو الموفق ..
20 - لو كنت مكانكِ | مساءً 10:37:00 2011/07/17
لو كنت مكانكِ أخية وكنت على ثقة بحسن هذا الشخص وخلقه لتمسكت به ولما غيرت رأيي .. وحاولت جاهدة إقناع أهلي .. فليست السعادة في الشهادات وحسب .. فكم من المتقدمين في الشهادات متأخرين في العقل والثقافة .. يسر الله امركِ وسدد خطاكِ .. وأكثري من الدعاء .. والله هو الموفق ..
21 - عثمان محمود | ًصباحا 07:06:00 2011/07/20
لا تسموه حبا حتى يكون خالصا ليس له هدف وان الزواج قاتل الحب
22 - Assima Angel (Algeria) | مساءً 05:16:00 2015/06/04
يا أختي العزيزة انا افضل ان تحاولي مع اهلك اذا لم يرضوا لاالآن و لا فيما بعد فاتركي الامر للزمن و وكليه لله على ما اظن انكم يا اخواني قد نسيتم انا انسان اذا وقع في مشكل لا حل لها فله الله عز و جل . فبالدعاء انشاء الله تحل و ان لم يكتب لكما اي مستقبل فاعلمي ان الله يخبئ لك احسن منه اذا كان كل كلامك عن نفسك صحيحا . كقوله تعالى بعد بسم الله الرحمان الرحيم {وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ} [البقرة: 216]}. هاقد ابديت رايي و سلام عليكم و رحمة الله و بركاته يا اخواني و اخواتي